﹎獨自遠行﹎

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                         這是一部關於流浪的故事。我得不停地講30天。
                                                          
                                        女子。北京。疼痛。成長。一個人。
                 
                           恩。這是一部關於我的故事。



11月11日。不知道是哪個傻逼開始叫它光棍節。於是一個人窩在房間裏看了一天的《東京塔》，看的涕淚縱橫，羞愧難當。


清早回到住處的時候所有人還在美夢中。我熬了一夜，終于能合眼。昨晚說是給我慶生，結果蛋糕完完整整被我拿了回來，三個人在上島聊沉重的話題直到被店員趕。
其實，那個沉重的話題就是我。他們說，我不正常。

我承認，我是不正常，因爲我還有堅持。

在經過了三個月的迷失與掙扎后，我覺得現在的我是最清醒，最正常的。

一切，都不過是爲了那個叫做“理想”的東西。

“每個人心裏，都有一座東京塔，那裏有未來所有的夢想與希望。”

我以爲這裡是制高點，我以爲在這個應有盡有的城市會找到我的位置。於是我像一個亡命之徒，不顧一切的追趕到這裡，尋找我的青鳥，尋找那些浮光掠影的夢想。

4年前，我也是這樣迫不及待的離開傢，來不及聼媽媽的話。而那個所謂天府之國的地方，讓我把自己都丟了。

我就這樣將滿心的傷疤褶皺草草遮蓋，還來不及聼媽媽想對我的話，又一次獨自來到陌生的城市生活。儅我看見車窗外北京城的天空與大廈，我對自己說，我一定要在這裡好好的活下去。

呵呵。80後。幼稚並浮躁。
我在得到一份聼上去還算體面的工作以後開始迷失在這座冰冷的城：夢想荒蕪，青春頽唐。

無法快樂。

在持續的暴躁和悲傷過後，即使我用一貫的方式寫下所有的瑣碎以發洩，也不足以安撫靈魂的疼痛，而那些看上去美麗閃耀的夢想也不再足以讓我堅強。

身心俱疲。這就是我的23嵗，這就是我無處安放的青春。

在我不懂事的時候，他們對我說：要做有理想的人。
在我懂事了以後，他們又告訴我：理想不能儅飯吃。

這個就是叫做工作的東西。他一天一天糟塌我的生命。

母親在我鬱鬱寡歡的時候發來寥寥幾句：你一直是我們的驕傲。一個人千萬要照顧好自己。

就在這一霎那，覺得自己很罪惡。

母親從來不反對我的任何選擇，即使我每一次離開都仿佛是對家的厭倦，雖然我從來不聼她想說的那些話，她也還是偷偷把省吃儉用儹下來的錢放進我的背包；還是在沒有我的每一天裏收拾我的房間，看影集裏那些我的稚嫩的臉；還是，在每一天的每一秒，充滿牽挂。

原來，那些閃耀着美麗的，不是我一個人的夢想。原來堅持的，不只是我一個。

“活着，從來不是一個人的事。”

媽媽，對不起。一直沒給過你什麽，甚至沒對你說過我愛你。我只想到要追逐那只青鳥，忘了你無法再與我一起奔跑，我只想到要抓住那只美麗的青鳥，忘了我的離開留給了你無盡的孤獨與憂愁。

事到如今，無路可退。只能勇敢的走下去，但我不再會哭泣，我會為了你，爲了我們，認真地堅持。

在我心裏，也有一座塔。那裏有我全部的理想，閃閃發光。塔的名字很美麗，叫做：媽媽。