﹎獨自遠行﹎
幸福的事情
Crystal 发表于 2007-11-14 23:30:43
胃疼。失眠。熬。
聼別人的故事，聼那些自怨自艾的無聊事情。我們究竟到什麽時候才能安靜。
能不能，都閉上嘴，讓我靜靜的，冷。
聼《蕾》。一遍又一遍。於是空氣裏有了媽媽的味道，直到熏出淚花。
下班前狂打電話，給家裏，始終沒人接。緊張過後突然想起兩人都在外面玩呢，於是又發短信，分別囑咐兩人注意這個當心那個。。。也覺得自己好像是他們的家長，如此嘮叨，如此操心。
可能，我真的想傢了。雖然我不知道，傢到底在哪。
有人說，故鄉縂在遠方。
又有人說，對現在的年輕人來説，哪裏其實都一樣，沒有家鄉，你在哪，哪就是傢。
一個人，總歸不是傢吧。總得有那麽一個人，與你血濃於水，在這麽多的人中，只有這個人，與你有關係，能夠一起吃飯，一起經歷，一起分享一份日子。。。聼上去也是很幸福的事情。
我開始夢想，有一天，回到不大的房子，推開門，有親切的溫柔的聲音問我：吃飯了麽？冷不冷？今天還好麽？
呵呵。。。算了。反正習慣了。人縂不能太奢侈。
[爲了拼搏]·某年某月的某一天
Crystal 发表于 2007-11-13 18:54:40
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老爸老媽都成爲了西安的過客。即使短暫，還是令我羡慕。
我始終覺得那是一個充滿了獵奇的城市。因爲那裏有太多我想知道並且一直惦念的東西。
親愛的，你說呢？
或許某年某月的某一天，我終于來到這座散發着歷史濃香的城，漫步在秦塼漢瓦堆砌的傳奇中；
到那個某年某月的某一天，我就能夠靜靜地倚在你肩頭，聼你唱我們的歌，擁抱我們的天長地久。
親愛的，多久呢？
或許到某年某月的某一天，你終于還是出現在我面前，和我不知道的某個人，一起與我擦肩；
到那個某年某月的某一天，你再也不會對我說你的歡喜擔憂，不會在意我的所有，只剩一句：再見，我們也許還是朋友。
到了某年某月的某一天，我們也許會再見。在人來人往的街頭，在飃着細雨的古城。只是我們也不知道，那個時候，我們會牽着誰的手。
[爲了拼搏]·東京塔
Crystal 发表于 2007-11-11 17:18:08
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這是一部關於流浪的故事。我得不停地講30天。
女子。北京。疼痛。成長。一個人。
恩。這是一部關於我的故事。
11月11日。不知道是哪個傻逼開始叫它光棍節。於是一個人窩在房間裏看了一天的《東京塔》，看的涕淚縱橫，羞愧難當。
清早回到住處的時候所有人還在美夢中。我熬了一夜，終于能合眼。昨晚說是給我慶生，結果蛋糕完完整整被我拿了回來，三個人在上島聊沉重的話題直到被店員趕。
其實，那個沉重的話題就是我。他們說，我不正常。
我承認，我是不正常，因爲我還有堅持。
在經過了三個月的迷失與掙扎后，我覺得現在的我是最清醒，最正常的。
一切，都不過是爲了那個叫做“理想”的東西。
“每個人心裏，都有一座東京塔，那裏有未來所有的夢想與希望。”
我以爲這裡是制高點，我以爲在這個應有盡有的城市會找到我的位置。於是我像一個亡命之徒，不顧一切的追趕到這裡，尋找我的青鳥，尋找那些浮光掠影的夢想。
4年前，我也是這樣迫不及待的離開傢，來不及聼媽媽的話。而那個所謂天府之國的地方，讓我把自己都丟了。
我就這樣將滿心的傷疤褶皺草草遮蓋，還來不及聼媽媽想對我的話，又一次獨自來到陌生的城市生活。儅我看見車窗外北京城的天空與大廈，我對自己說，我一定要在這裡好好的活下去。
呵呵。80後。幼稚並浮躁。
我在得到一份聼上去還算體面的工作以後開始迷失在這座冰冷的城：夢想荒蕪，青春頽唐。
無法快樂。
在持續的暴躁和悲傷過後，即使我用一貫的方式寫下所有的瑣碎以發洩，也不足以安撫靈魂的疼痛，而那些看上去美麗閃耀的夢想也不再足以讓我堅強。
身心俱疲。這就是我的23嵗，這就是我無處安放的青春。
在我不懂事的時候，他們對我說：要做有理想的人。
在我懂事了以後，他們又告訴我：理想不能儅飯吃。
這個就是叫做工作的東西。他一天一天糟塌我的生命。
母親在我鬱鬱寡歡的時候發來寥寥幾句：你一直是我們的驕傲。一個人千萬要照顧好自己。
就在這一霎那，覺得自己很罪惡。
母親從來不反對我的任何選擇，即使我每一次離開都仿佛是對家的厭倦，雖然我從來不聼她想說的那些話，她也還是偷偷把省吃儉用儹下來的錢放進我的背包；還是在沒有我的每一天裏收拾我的房間，看影集裏那些我的稚嫩的臉；還是，在每一天的每一秒，充滿牽挂。
原來，那些閃耀着美麗的，不是我一個人的夢想。原來堅持的，不只是我一個。
“活着，從來不是一個人的事。”
媽媽，對不起。一直沒給過你什麽，甚至沒對你說過我愛你。我只想到要追逐那只青鳥，忘了你無法再與我一起奔跑，我只想到要抓住那只美麗的青鳥，忘了我的離開留給了你無盡的孤獨與憂愁。
事到如今，無路可退。只能勇敢的走下去，但我不再會哭泣，我會為了你，爲了我們，認真地堅持。
在我心裏，也有一座塔。那裏有我全部的理想，閃閃發光。塔的名字很美麗，叫做：媽媽。
原來你真的點了我。。。
Crystal 发表于 2007-11-11 05:39:03
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和我在一起
Crystal 发表于 2007-11-11 02:26:40
每一個不眠的夜都像是一種儀式，或者紀念，或者祭奠。
第一次看見安靜的京城，燈火自顧自的燃燒，照耀并溫暖夜歸的人們。
我流浪在這里，與你們，一同留下痕跡。
感謝所有。11月10日，在北京，你們和我在一起，覺得溫暖。
四海無傢
Crystal 发表于 2007-11-09 20:50:01
原來在北京這個烏鴉成群的地方看見一只罕有的喜鵲並非是幸運。
活脫脫一集肥皂劇：我委屈我流淚我自己安慰自己，終于哭乾最後一滴淚，握握拳頭重囘戰場，戰友一句客氣話又讓我感動的一塌糊塗。
受夠了。真的。
我說我不知道一份讓我如此不快樂的工作到底爲什麽值得我做；我說我凴什麽為了這點錢放棄自己的尊嚴；我說這份糟蹋人的工作讓我自卑讓我茫然讓我心寒。。。。。。
她說你肯定還是縂想要干一番事業對不對；她說你還是那麽清高骨傲的是不是；她說，你還是執拗的像個小孩子，可一個人在外面闖真的不容易，你只是個女人而已。
絕望。
我失蹤的那半小時，曉韡到處找過我，我說不出一句，但是依然覺得很感動。在這個冰冷的城市，我總算感覺到美好。
兜兜轉轉這些個城市，沒有一処是我的。世界這麽大，沒有哪是我的傢。突然明白了爲什麽我總是在行走——我其實，只是想找到我的傢而已。
換手機。只保留了50個號碼，即使如此，在孤獨時，依然不知道能打給誰。
Franky一句話說到我的軟肋：你不怕死是因为生活的不如意，不开心；你怕老，是因为看不到希望。
恩。絕望，很絕望。
PS: 房東屋裏多了一個來歷不明的女人。我說我要上網，他還是愛搭不理。我灰頭土臉的回到樓上，才發現原來今天是交租的日子了。無奈的笑了笑：原來人真的可以這麽現實。
再PS: 今天買下了那個看了很久的lomo，算是對這許久的疼痛的安撫。新手機很好玩，只是不太習慣，經常忘記接電話，只用來給我的寶貝們做做陪襯—
沒安全感
Crystal 发表于 2007-11-05 22:37:31
睡不着，狂聼Bon Jovi，狂鬱悶這咖啡怎麽老也喝不完？
網絡有問題。第一次，三位房客站在了一起。散去沒多久，隔壁的鄰居出現在我門口。挺熱心的，不過意圖太明顯：以後有事隨時找我。
哥們兒，你女朋友貌似今早才走。不犯賤會死麽？
現在的男人都怎麽了，自從跟WYM絕交之後我再也不想跟男人打交道。就連路過都覺得臭烘烘的。噁心。
親愛的，我能祈禱這些坏男人都死掉麽？嗯，我知道這想法太陰險，可我看他們就是這麽不順眼。
“還有5天生日啦，提前祝你生日快樂哦”。暈。一提這個更難過：嗯，孤獨的23嵗，漂泊的23嵗，祝我生日快樂。
PS:章魚飯啊，放鬆點，別亂了方寸。我知道你心裏的憂愁，會好的，我始終相信你的一切都會好的。加油！
再PS:我辦公桌上不斷有東西下落不明。但我最想知道的是到底誰，把我水杯裏的勺子弄到哪去，做什麽了。。。
