﹎獨自遠行﹎

換囘這個模版。因爲想沉澱，想做囘真正的自己。儅這些紛紛繞繞的世俗不停造次，保持一份自然與真實是最能幸福的。

年底了，忙的氣喘吁吁。每天兩層樓之間上下穿梭，感覺身體一點點透支，好在每天的努力沒有白費，每天的委屈也沒有白受，至少，換來現在的一點點自由。
這個城市有太多疲憊的孤獨的傷心的靈魂，掙扎着想成爲人上人。
恩。其實，只要自己努力，什麽都有可能。機會，從來不是別人給的。

安靜下來的我開始珍惜在聯想的每一天，就算是明天會走，就算是永遠不走，都想經歷的認真。

我發現自己體内藏着深度的暴力傾向。

想撕吼，想摔東西，想毀滅所有。

恩。因爲我終究還是不習慣面對這些人。

從陌生到熟悉，從熟悉到冰冷。人與人之間的事，我還是不懂，還是不想懂。

所以想死，想告別所有面孔；想被遺忘，不想回憶被留下。

孤獨的草根，刻骨的寒冷。

想一個人，安安靜靜，或生或死。

“事業成功了，孩子也都生了，那怎麽到現在還不娶人家？”
楊瀾終于問了陳可辛這個尖銳敏感的問題。
陳大導卻只淡淡地說了句：“我們現在和結婚沒分別。”

香港人的生活與思維方式大概都是如此。劉嘉玲與梁朝偉，汪明荃與儸傢英，還有劉德華和傳説中的朱麗倩。。。

的確沒分別。多年以來守着這個人，分享心情，共同過一份生活，甚至養育共同的子女，不叫夫妻叫什麽？不叫親人叫什麽？
又有誰說過，夫妻一定得照個相，登個記，擺個席？

這些花裏胡哨的東西，都是做給外人看的，而日子，終究是兩個人的，愛情，也只和兩個人有關。
愛情從來就是你情我願，簡簡單單，不需要別人認可，幸福也不必曬給別人看。只要彼此深愛，關係自然堅固。不爱，結了婚又有什麽用？不過一張紙，哪夠資格對婚姻定義和約束？

這些使愛情長跑的人，大概都是想在這個紛繁複雜的世界裏保留一処單純，不讓這些複雜和累贅拖遝了這份認真的感情。說起來，倒也有番超前的反社會的意味吧。

1+1，可以是1份情，2顆心，3口人。如此，幸福裏平平淡淡，卻從來沒有孤獨的人。

硬生生一路行走，風冷冷經過，於是遍地開滿落葉的悲愴與樹的孤獨。

這個亂糟糟的世界充滿殘忍。

在這個看上去很牛X的建築物裏穿梭着一個比一個牛X的“精英”，或趾高氣揚頤指氣使，或金口玉言沉默裝酷。。。

於是我將生活化爲幻覺。擰巴着顛覆。

我不知道這個保潔阿姨叫什麽，我只看見她每天辛苦勞累的身影和滿臉的汗珠。可她永遠在對我微笑，對我說：你有什麽事兒就找我，你的桌子椅子我幫你擦。。。

我喜歡她。我喜歡每天看見她純樸自然的微笑，喜歡為了她對所有人說不要把這裡弄髒。我喜歡看見在這個處處行尸游走的地方還有這樣溫暖的靈魂站立着。

恩。跟她比，你們算老几。你們要真的有種，就試試跟她一樣每天起早貪黑打掃污垢收拾垃圾，伺候幾百號人不被尊重只能拿少得可憐的薪水，儘管如此，卻始終在面對任何人的時候都笑的如此真誠，對待任何人都竭盡所能。

書讀得越多，越沒水準。除了裝B就是蒙人，其實都是最可悲的游魂。

從今往後，我要向阿姨一樣堅韌，做好這一世的人。

重新聼DT的《Melody》。畢竟是自己的故事，感覺要深刻得多。

再怎麽動情地唱，也還是無濟於事。她還是頭也不囘的走，終于嫁做他人婦。

男人總是在失去后才會懂得珍惜。可大凡是像Melody這樣的才女，是只能傷一次的。因爲她的愛夠狠所以傷的夠重，離開的夠決絕。

換作我，也不會回頭。

男人，如果你夠聰明，就不要傷害一個你會思念到心碎的女人；如果你夠种，就不要懷念你已經放走的那個女人。

燈火闌珊処，尋她千百度。寧被美人毒，不受寂寞苦。

正結婚了。

突然發視頻請求的時候嚇了我一跳。猶豫了一下還是讓他看了看我現在的樣子。

我老了。憔悴過，傷悲過，絕望過，憂愁過。。。於是蒼老着。唯一沒變的是我依然獨自流浪在外，就像我們最初聯係時一樣。

可是正已經大不同。除了還是嘮嘮叨叨的追問我有沒有談戀愛，有沒有找到制住我的男人。我笑說：你現在是已婚人士，而且處於新婚期，我們在這問題上根本沒交集。

看到他們的結婚照。大部分都是新娘一個人的精彩。替正哥覺得不值。

我一直不明白正哥這麽些年來受盡她折磨還心甘情願的好像撿了大便宜似的到底是爲什麽。

看見正將她牽在手中微笑的樣子，還是單純的像個小孩子。

覺得很難受。因爲縂想起那時的正在電話裏無助的訴説她給的尷尬和痛苦，縂想起正為了她自己虐待自己。。。

不疼的，不叫愛情。累死的，也不叫愛情。

疼到慾哭無淚，卻又累不死，於是用一生奉獻愛情。

Hey, girl, hope you treat him well and don't break his heart any more......

冷月寒霜，相思滿窗。
滿目瘡痍，一地哀傷。
可憐縂是癡情女，空將情化斷腸刀。

那座遙遠的城是否也懂得心疼孤獨的人，是否能安放這些沉重。

那女子，一個人，傷的那麽深。

她不再愛了。她不再完整。她不再尋找。她不再糾纏。

所以別跟她說廢話。她不想再聼了。

這女子，一個人，愛的這麽重。

我不再哭了。我不再回憶。我不再奢求。我不再相信。

所以別跟我說廢話。我不會在意了。

擁抱我的安靜。別。

11月22日。加班加到眼睛疼。

最近有了很多人的消息。

凡就業了，XD又回國了。發送的只言片語讓彼此都覺得很欣慰。我們都要好好的。

昨天聯係到了大頭。一直有很多話想說，但最想說的只有一個字：哥。

經歷過溝溝壑壑，感慨反而沒有那麽多。我們淡淡說自己的過往，靜靜聼別人的傳説。有幾分鈡，我只是沉默，邊傾聽他的成長，邊回想當時的情景。從前，我們已與之告別。

就這樣向前走吧。不論前方是什麽。再多的痛苦都走過了，還有什麽是不敢承受的？

掙扎在工作中的我們，亦步亦趨，悉數疼痛。偶爾仰望天空，還看得見最初的夢想挂在正中：那是我們所有堅持的理由。

十一集，我哭了十一場。很喜歡看速水。不論微笑還是眼淚都讓我看到他内心的善良。

清晨五點。終于看到《東京塔》完結。

還是覺得難過：有些事，是我們根本無法選擇的；有些事，是無論我們多麽努力，都不會成功的。比如生，比如死。

我覺得小雅好像未來的我。未來，可能也沒多久，我也會和小雅一樣，經歷如此的痛苦。而我為了這份必經的疼痛，已做了多年的心理準備。

我不怕死，我只怕你會死。不過不要緊，我會始終陪你，陪你留在現世，陪你永生淨土。可是如今的每一天，我還是得為你做些什麽，做所有我能做的，給你所有我能給的。因爲你承受的已太多，因爲我已不忍再看你孤獨。

不要離開我。我可以為你絕塵，就是不能沒有你而活。

為你活，為你死。這是我對你，永遠的承諾。