﹎獨自遠行﹎

      如題。因爲無話可説；因爲無人可說；因爲自言自語會被當成精神病患者。音樂的確比話語好得多了。就算沒有聽衆，依然可以為自己高歌。疲憊的心情，漸漸柔軟了。所謂的真誠，也許就只存在于此時此刻……

      沒等到J，卻等來了7。一直都以爲這哥們想不開那次創痛所以失蹤這麽久。剛想怎麽安慰誰知這丫卻屁顛屁顛得告訴我他才將3000多的獎學金收入囊中。真暈死。-_-!!!不過看見他一切都好也就放心了。小樣的~hiahia~等我回去一定得把上次的火鍋吃回來~~^_^y

      簡直對自己的未來不抱希望了。先人有曰：冤家宜解不宜結。真不知道自己當初幹嗎非和她們較那個勁，現在被日語折磨得這麽痛苦……不，是被自己折磨……>_<!!!.....哭死。

      看來將QQ偶爾挂起還是黑必要地~晚上竟然聯係到了許多久違的朋友。覺得大家都疏離了太久，突然閒就失語。得虧哥們兒我人緣好，大家這個熱情啊~~弄得我打字跟打仗似的。趁亂隱身靜靜聼音樂。然後就又陷入思念。從很早以前就落下個毛病：一聼音樂就會想起J。記得那天，突然回蕩開來的音樂聲終于將我一直的安靜徹底打碎，於是我輕輕地說：壞了。我現在一聼音樂就會想起你。後來……後來……不知道，還會不會有後來。反正，已經準備好承受了。因爲，似乎怎樣都沒有對的可能……

       5、4、3、2、1。1月22日，有人食言。

      小年。時間走得真快。那麽多書還沒看，我要怎麽追……

      上午在幫媽媽包餃子。回來看見n多人的留言——竟然忘記了QQ還挂著。-_-#本來是想看看能不能遇到J才想到開QQ的……結果真遇到了我竟然……暈~~！！早知道就不看國王的那場球了>_<!!!而可惡的是那些傢伙居然全都質疑我包餃子這一事實的真實性！好像我包餃子是神話-_-!!!真受打擊~怎們可以這個樣子~T_T。。。包餃子又不是什麽難事~我還會做飯類~剛剛地~~哼~！

      最鬱悶的是今天的球。國王又一次被迫打加時。結果被魔術像變魔術似的中止了3連勝。整場比賽都很悶。弗朗西斯今天完全不在狀態~丟人的說~感覺NBA越來越多壓抑和失望。於是不停懷念那年網隊與馬刺的經典對決；懷念基德與鄧肯的絕妙進球。可惜我深深崇敬的偶像沒能如願登頂。不是做不到只是因爲縂冠軍戒指的光華始終沒能説服他抛棄自己的隊伍。他是隊長，他是他們的領袖和脊梁。我依然記得他輕鬆坦然走進更衣室，故意放慢腳步讓拉著他褲腳的兒子能跟上他的那個鏡頭……這就是基德。儘管不是MVP，儘管不是冠軍。但，他已然功德圓滿了。馬刺還是一如既往的拽，我的小帥哥帕克的確前途無糧啊~雖然毛病不少~但就是這麽的喜歡他~加油加油~！

      知道J的事業有新進展高興得忘乎所以。真好。希望一切都能從此好起來。越來越好。哪怕我們將從此越走越遠，我也甘願。J。加油~！我會一直在這裡支持你。^_^y

      最應該加油的是我才對~看書看書~~

      越了解越絕望。突然覺得人生怎麽這麽枉然。活著，怎麽這麽沒意義。今天竟然跑去狼傢幫他打掃衛生……我可能真病了。每天坐在電腦前只是不停的搜歌聼歌發呆。三天，卻一直只聼一首李玖哲的《解脫》。家裏的一切都沉重。好沉重……不知道回來是爲了什麽……再次沒了耐性。於是，逃避。

      原來我所了解和擁有的一切都已經過期了。而我，卻還緊抱著脆弱的回憶呼吸。“人是會變的。”那麽，你呢？你不是也變了。爲什麽要相交呢。平行綫才可以始終陪伴不是麽，一旦相交，就只能越來越遠了。事到如今又何必責怪什麽……

      本來沒打算有收穫。卻竟然看到2封mail。再也禁不住。淚流滿面。J。我好想你。我，找不到我了。怕聯係。而更可怕的是隱隱作痛的想念中的愛情。J。我不知道什麽叫永遠……

      永遠有多遠？可以比生命還長久一天麽……這個世界，還有不會結束和過期的東西麽……我一直堅持不婚主義因爲我太了解自己太害怕失去。如果非要半途而廢那麽不如就一直寂寞。人生有幾個二十年。我捨不得也浪費這麽多。反正，寂寞從來都與我為鄰。只要，可以不必再難過。

      ……

      大哭一場會不會有點好過。躲在角落能不能感覺解脫。 我，徘徊在原處。可，怎麽什麽都看不到了……我的，北呢……

      遺憾這樣多，讓我們都如此難過。越爲難越沒有用。或者，假裝快樂也是一種解脫。

      再看東愛。

      莉香說：只能撐到這裡了。到極限了。你離我這麽近可看上去卻那麽遠。這是爲什麽呢……

      同寢的一個女孩天天等男友召喚吃飯和約會。於是常常干餓了半天卻突然被爽約。

      儅女子遇到愛情。記住：你要等到心碎了。於是有人說：等待是女人一生要做的事情。

      愛你的男人會因爲你長久的等待而感動與心疼。如果你等來的男人沒有緊緊擁你入懷，最好的結果是他自私到冷血；最壞的結果，他不愛你。而兩者，都不值得你再為他等。

      曾經有個暴雨的下午。我一直等。任何角度看來，也都算值得。可從那以後，再也沒為誰如此的等待過—我的愛情，就在那年那月被荒蕪。後來終于領悟，等待別人給幸福的人往往都不怎麽幸福。生活，是進行式。幸福，是選擇。等不到。

      別跟時間耍性格。你可以荒蕪愛情，可不能荒蕪歲月。否則，你再無法面對自己。

    別跟自己過不去。你可以一直的等，可不能一直不走。否則，你凴什麽面對幸福。

仁者自渡。聖者渡人。

每個人心中都有一片花園。

每個人都是塵世中的英雄。

思念   讓我對自己如此殘酷

記得你說我們將幸福  

一直幸福
你卻從不曾見  我的孤獨
當然愛就是痛苦
當然愛不是全部
只是  我以爲

你等於幸福
然   年華耗盡
彼岸可有花開遍地的領悟
而  你走之後
也能微笑著流淚   沉默著不哭
荒蕪了希望與貪圖
只想   
穿著你的溫度
睡到此生結束

      我們行走在城市。遇見了又愛上；愛上了又分離。有人說：我們愛上的是我們自己。我說：我們應該先愛我們流浪中的城市。因爲我們身在其中。因爲他（她）在其中。於是，我愛上了西安。不過很徒勞。

      “你目光裏流淌著醉人的疼痛/注定我一生的漂泊”。有些人，注定要遇到，有些事，在劫難逃——即使蜷縮在另外的城市，即使躲藏的遙遠深邃。

17：00 。愛上與非門。

我睡在你眼睛的沙漠里,
想用我所有温存了解你;
我潜入你眼睛的深海里,
探索那令人好奇的谜底.

总要时刻去防备,
害怕会变成那缩成一团的刺猬;
一不小心就伤悲,
害怕会变成那四处躲藏的海龟.

其实心有灵犀只是一场误会,
别分错与对
谁在寂寞之后不需要安慰,
不管谁爱谁

我走在你眼睛的森林里,
想用我所有关怀温暖你;
我跳入你眼睛的深渊里,
寻找那令人向往的声音.

总要时刻去防备,
害怕会变成那缩成一团的刺猬;
一不小心就伤悲,
害怕会变成那四处躲藏的海龟.

其实心有灵犀只是一场误会,
别分错与对
谁在寂寞之后不需要安慰,
不管谁爱谁
也许天长地久已经觉得疲累,
谁也挽不回
事到终结之后再讨论是非,
分不清是谁,
分不清是谁,
分不清是谁,
分不清是谁,
是谁……

      一直躲在家裏為自己越來越多的肉肉抓狂。大家應該都已經到家了，可是卻都蝸居著不出門。和z見了面。在唐傢老院子吃火鍋—吃得我立馬想飛囘成都。-_-!!!他就還是老樣子，生意越做越大，準備自己起更大的門戶了。挺有追求的，挺好。只是他不肯聼我沉默也不肯和我胡貧亂扯，於是我說，走吧。我想去聼海。

      退潮。海水只輕輕撫摸著提岸入睡。黑色的風吹進心裏，思念就決隄。我很想念那片海。那片明媚的海，可惜再也不敢輕易觸碰，因爲那些幸福如花的懵懂日子絲毫無跡可尋了。那麽多那麽多的孩子都不見了。於是也無人可以考證那些師長們曾經的詛咒有否應驗了呢……我們走散了，連同我們的時光，一起消失得無影無蹤。長大，一點都不好。

       “讓我幫你好不好。”不好。我習慣了一個人面對生活。再辛苦但都是凴自己努力得到的結果，再不好也是自己的，踏實。我告訴z我對男人沒要求，但就是要夠強大，強大到足以帶領我保護我。可到目前爲止愛情對我沒有任何意義，男人對我沒有任何幫助。所以，我只想養條狗。我說我其實是想找一個能讓我仰望崇拜的男人。現在，我好像找到了。

      昨晚和大夥在一起的時候突然就沉默。郭問我幹嗎突然說起青島話了，這麽難聽。我說我樂意，你管的著麽。平常又沒機會說，好不容易回家了當然要說個夠本。知道了這傢伙又不干正經事，那些女孩子真可憐。“疼不？之後。”我比較沒心沒肺的問。後來的問題更是一下就讓他崩潰。整個晚上都在犯嘀咕。（^_^y活該~誰讓你作孽，活活~！打擊人可是我的特長~！）幾個人裏面就我和驢是好孩子。不抽煙不喝酒也不遊戲人間玩弄感情。其間宮拍拍郭的肩膀說：“像你我這樣的人最好多丟點錢包手機什麽的，不然早被雷劈死了。”我不明白他們現在怎麽變成這樣了。是不是長大了就一定要這麽功利這麽沒人性。看著這幾個坏男人總是讓我心驚膽戰。很可怕。於是就會本能的懷疑自己的愛情是不是靠得住—當然，靠不住。愛情是沒有保險的，不然不會這麽難過。何況，誰都給不起誰承諾的這個時候。

      不知道寒怎麽了。不過，倒是很慶幸。慶幸自己的堅持。太在乎所以偏執的輸不起，對任何人來說，都太沉重。“zh，努力活著。”不，那是你要做的事。我一直希望帶給別人快樂，即使在我沉默在我出逃的時候。因爲我早就努力的活了下來，現在，是想快樂的活著。我逃離是因爲不想成爲別人的習慣甚至牽絆。就像我不關注是因爲不想被關注；不要求是因爲不想被要求；不幹涉是因爲不想被干涉……就像我不去徒勞希冀因爲我不想看見自己沮喪……你懂麽……你覺得，什麽叫生活，什麽是愛情。我說過，愛情不過是生活的碎片，零零落落不重要卻在觸碰時候能輕易割裂心臟。你讓我心懷内疚蹣跚著前行，你讓我再也不能放心的面對。你，一樣成爲我的碎片。帶下我的血。如今，我的執著讓我勇敢，讓我終于不再追悔害怕。我，只想放自己一條生路。麻煩你，一定要好好活著。別再靠近我的世界。謝了。