﹎獨自遠行﹎

      翘课。刚才在文学课上毫无预兆的公然表现出对班里某些人的不满。我知道我起身的那一刻所有人都看着我，但那与我无关。我只做我认为对的事。而包括现在的我，也依然不觉得有必要给那些一无是处的人面子。翘的就是你赵某人的课怎么着吧，有本事你讲点我不会的让我别这么嚣张；有本事你别肤浅的整天跟六班那帮垃圾讨论男人和衣服。

      第一阶段即将结束。一切顺利。超额完成任务。很高兴。六月的任务更繁重，小八加油。

      今天下午论文答辩。早上看见某学姐拿着论文在三教门口徘徊。难得起这么早。用的着这么紧张么，早干什么去了。不知道从什么时候开始，所有的大学生都不像学生了，美其名曰社会实践，其实就是不务正业。而毕业之时也只能是失业之时。这么没用的人活着有什么价值，不过是增加中国社会负担，降低国民素质而已。不如去死算了。

       小八，太嚣张了。不好。要记住山外有山。恩。不骄傲，继续做好自己的事。

      这真的是个分手的季节。

      昨天和玉洁聊到很晚。我们一起丢了爱情。不过我很为她惋惜，那么好的一个男人就这么被她判了死刑。我怕她以后会后悔。“从失去c以后我就告诉自己：从今以后只能我甩别人，绝对不让别人甩我。”看见这话突然间很心疼。我们这些为爱伤透了心的女子，都无法再相信什么爱情。于是她问我：亲爱的……我们是不是要游戏一生。于是我冷漠的回答：去他妈的爱情。

      我已经对这样的爱情游戏尽失兴趣。就像我看不起周围这些把《东邪西毒》当无厘头看的垃圾。我已经足够老了，没那么多时间拿来虚度。我已经足够奢侈了，没那么大胆量荒芜余年。

      对于即将到来的，我愿意面对与承担。但决不妥协。

      加速度。

Another summer day 
has come and gone away 
In Paris and Rome 
but I wanna go home 

Maybe surrounded by 
a million people I 
still feel all alone 
I just wanna go home 
I miss you, you know 

And I've been keeping all the letters 
that I wrote to you, 
Each one a line or two 
I'm fine baby, how are you? 
I would send them but I know that it's just not 

enough 
My words were cold and flat 
And you deserve more than that 

Another aeroplane, another sunny place 
I’m lucky, I know... 
but I wanna go home 
I’ve got to go home 

Let me go home 

I’m just too far 
From where you are 
I wanna come home 

And I feel just like I'm living 
someone else's life 
It's like I just stepped outside 
when everything was going right 
And I know just why you could not come along 

with me 
This was not your dream 
but you always believed in me... 

Another winter day 
Has come and gone away 
in either Paris or Rome 
and I wanna go home 
Let me go home 

And I'm surrounded by 
A million people I 
still feel alone 
Let me go home 
Oh, I miss you, you know 
Let me go home 

I’ve had my run 
baby, I’m done 
I’ve gotta go home 

Let me go home 

It'll all be alright, 
I’ll be home tonight 
I’m coming back home 

      微雨将至。这个五月天。掏心挖肺泪流满面的日子。昼夜忙碌疼痛不止的日子。

      一边隐忍一边崩溃的日子。

Michael Buble—Home.

      想家。想回家。想离开现在。我想念那些温暖与安然。

      微雨将至。五月的日子。请你们都随风而逝。

      这段日子活的像台机器。忙到虚脱。越来越感到身体不是我的，精神也不是我的了。只是头痛欲裂的撞墙和失眠，只是停不下来的写论文，做报告，翻了中文再翻英文……这是我的日子。我想一个人活着或死去的日子。我，选择了对自己残忍。包括这样痛苦的挖干净自己的心与记忆。

      弗洛伊德真是个天才。他说：我这叫无意识。

      我真的不是工作狂。我只是没时间休息而已。

      紧闭了门，谁也不理。然而我的平静日子竟也只有这么多。震撼的心碎，措手不及。

      烦。我没空理会这些是非纠结。我有我自己的生活，我只想简单快乐一点。别吵我别扰我。我们之间并没什么可以说。我没你们那么无聊那么有工夫。

      这几天热的不像话。而我只能穿很严实的长裤。腿上到处是伤痕和淤青，怕招来注目礼。心里很内疚，我的腿真辛苦，没摊到好主人，一定很难过。对不起了，以后我会小心照顾你们的。

      那个更年期医生的建议被我拒绝。我不会接受那么夸张的建议，我耽误不起我的时间，而且我只睡的惯自己的床。何况她是更年期……（暴寒ing~）

      阿福回来了。很精神的样子。一起逛街的时候感觉怪怪的，因为我发现我不会过马路了——我也只是一个多月没出门而已。不过还好。声音还在，还能说话。很怕像去年一样后天失声，于是每天晚上都回寝室跟她们斗嘴吵架。（ps.要是小青年知道我每天针对她的打击活动是有目的的会不会愤懑的先自杀再杀了我然后再逃之夭夭……）

      小志来蓉签售。就在离我不远的电脑城。可惜我知道的时候已经来不及赶去排队了。直到现在还让我郁闷不已。对着手机里小志的脸忏悔1000次……

      昨天又有人说我傻：像你这样想法的人真的少之又少了。你觉得这样是为别人着想，可你怎么知道别人怎么想？！那些人给了你什么？！除了伤害还给过你什么？！

      哦。似乎挺有道理的。是啊，到今天了，怎么还不长记性呢……看来我真的无药可救了吧。哈哈。谁让哥儿们小的时候没把脑子保护好，长大了智力发育的接么不健全……-_-#那么从今天开始练习用左手吃饭写字——像我老爸一样左右脑都开发就会很聪明了的说。

      后来。终于还是哭了。因为听见展颜轻轻的微笑着说：从那时起我就决定喜欢你一辈子。不是你的一辈子，而是我的一辈子。即使你现在死了，我也一样继续这样喜欢你。直到我死的那天为止。

      童话都是美好的。爱情，都是得不到的。于是，死心塌地的忘怀。铁石心肠的伤害。于是，这个世界的爱情，都是骗人的。

      而我也不想强颜欢笑假装不在乎，我也不想将自己摧败在这种痛苦。我只是，找不到肩膀哭。

      累了。烦了。真的。就是难过也有疲惫的时候。我现在，实在没有力气了。

      要是以后的以后，我决定牵起某个人的手，我一定会让他买个扑满送我让我每天存一块钱；还要跟他吃一份冰淇淋；还有……隔着雨看他微笑着向我招手，霸道的带我走。

      不过，我也只是想想而已。我知道谁值得我珍惜，然，冥顽不灵。死人不会复活，心也一样。    

      7的头像突然亮起。于是想起他的“忍者神龟”。笑。猜他现在也肯定忙的跟我一样人不人鬼不鬼的了。我们都是小乌龟。能伸能缩能忍能撑的忍者神龟。哥儿们，加油。

      夏天里的冬天。头发长了。她失恋了，她热恋了。我只是保持沉默。我只是祝福你们都能快乐。我只是仰望头顶那片灼热，轻轻的说：zh，不许哭。不许你再哭了。

声色不懂
冷酷思考
嗅觉跟踪
出手前像我不存在
暗夜寂寞
迎风而来
强烈孤独
无法躲开

误解再多
我从不在乎
问心无愧
听天性的安排
不肯认输
生命总有无奈
回头比继续更难

如果同情有帮助
你就该明白狠心多么痛苦
都用生命作赌注
我只能不停追逐最冰冷的演出

很想温柔抚摸
天生的利爪
却轻易刺伤了你
我也想摆脱
如果能重新来过
我不会选择这种寂寞

      放假了。时不时的浮躁。不停的接电话，问我到底在哪，问我到底去哪……说实话，挺没劲的。满世界都是旅行的人，满世界的人除了旅游就是旅游……世俗的好像这个年头的爱情。我想凉快的度过这热的不像话的季节。我想，我得做完我该做的事—“如果一件事要不顾一切的拼命去做，也就失去做这件事的意义了”。头一次发现文也有这么成熟深沉的一面，顿时领悟。

      XD走了。只是突然给了我一个电话，“我明天就飞USA了。”原来我们忽略的生命一直悄悄的怒放。只是，我们忘了去留心而已。于是我在昨天下午一直伤怀。“男人就是要四海为家，出去闯闯。”“我无牵无挂，唯一放心不下的就是她。所以，如果她有什么事，你能帮就尽量帮帮她吧”……想哭。心情如此复杂。可只是轻轻的说了一句：你真傻。他就只管大声的笑，越豪爽，越让我心疼。这个善良的男子感动了我很久没温暖过的心，我说，放心。再见。

      尽管你不会经过我的天空，但我依然会仰望朗朗晴空，虔诚为你祝福。希望你永远都这么“傻”，因为，你如此善良。希望你在异国他乡过的好，当然不容易，但请你坚强。

      “忍者为龟，悟者为佛。既然知道自己想要的是什么，就不必为失去的可惜。”KK很潇洒的样子。笑。没错。云可以变化各种形状，路可以没有尽头，人生却需要方向，生命也需要领导。趁我们还年轻，多给生命一点机会，多为人生涂点重彩。趁我们还年轻，让梦想离我们再近一点。

      人生可以后悔，但不可以遗憾。

      “有些人是不可以伤害的，因为不可补救。”谢了。你终于了解我一点了。

      五月。消失。一个人的战役。

      热。来听小志的新歌。

美好日子，在一开始。

      我的日子，最后回到开始。这样的人生似乎已经成了毫无悬念的肥皂剧。然而，我也只能将它继续。

你坚持你的版本，我没力气争执。

      夜。他问：你能跟我结婚么。……我回答的很委婉。于是他说：其实……你也不会愿意做我女友，这种感觉很强烈。

      是不是真的老了，都要考虑结婚了。可我怎么觉得，那是到我老掉牙了要发霉了才会做的事……

美好日子，随风飘逝。

      女友。多暧昧的名字。我是一度很想成为女主角，不过是曾经的曾经的事。而今天的我已经在那个舞台谢幕了。过去的可以再现却不能重来。于是他说：有些事做错了就是错了。我现在终于知道了，别拿以后会改当借口。

      我想，他并不是说给我听的。笑。关机睡觉。

美丽的深刻的我们的故事，却变成了沉重负担，难以面对的痴。    

       “也许你真的是不错，可我没法相信男人。”今天听到这句台词。觉得很豪气。挺实诚的。可惜女主角选择了以死来报复那些男人。何必呢。没法相信就别去信。我就不信，不是照样快乐的屁颠屁颠的么。

      他们都说“我爱你”，却没有一个说会爱多久。如果没有把握停泊，何苦编些美丽的故事。我们总想为每天的生命留下点什么，却只是让回忆越来越不堪负荷。不如平平淡淡走过，清清白白去死。

      我说：给你首歌。〈别爱我〉。

心碎了。无所谓再伤心一次。     

      他说：你考虑过你想要什么吗。我只是望着远方微微笑。决心了等待，就真的会等。说了会来，就真的会来。就算最后不了了之，也无所谓这最后一次淋湿。

你和我分手，是因为我固执。

      阳光灿烂的校园四处散发青草的味道。力量。新生。我猜我已经能够清醒的走向下一个路口。就算多不堪，那也是过去的事；就算再艰难，这也是要完成的事。我的生活，简单二字。我那些一痛三五年的殇啊，在我的倔强下终于也自由的飞走。我承认我固执，我承认是我赌气背对幸福。那又如何？

      若我离去，后会无期。错过比过错完美太多。

我可以退一步，也可以往前走。

      浮躁的，奢靡的，乖戾的……都终于成为了不可复制的过去。我被时间带了走，却仍一如既往的倔强和绝望。因为它们和音乐、文字一样是我所热爱的，没法不坚持。

误会了听错了，开始编故事。      

      “人生如戏不过如此。都是些梦醒后让人疼痛的东西。”

      他们都不懂，他们以为我疯了。

“你会娶我么”

他说“会”且回答相当干脆。

“然后呢 会离开我么”

他说“为什么要离开你 你当这是小孩儿玩过家家啊”回答的依然毫不犹豫。

于是笑。安心。可惜，与爱无关。

不好意思，其实我并没打算嫁给任何人。这只是我在对我的家庭绝望后的一番戏谑而已。hey，我没勇气也没理由做那种牺牲。至少，现在没有。我现在的努力也就是为了以后的以后都不必葬身围城。

我是最矛盾的那种人。部长一直诲我不倦：爱与了解共同构成完满的婚姻，两者缺一不可。他很严肃的劝告我用婚姻和家庭来改变自己，给自己幸福。而我一直认为，当你完全了解一个人，也就很难再被吸引了；当你被完全了解，也就很难相信对方了。于是我将自己放逐在路上，不断的遇见和告别，力图保持最合适的距离与温度。我并没爱上任何风景，因为，我并没能借任何陌生人将往事遗忘。于是，迷路后是深陷，不是解脱。

“死了都要爱”，听着不错。你找个活人来试试看。死比爱容易多了。

我不知道什么时候能停靠在什么人的怀抱，我只知道，我一直在路上。Moving on……

      反省。对自己说：一切终将平息，然后消失不见。越是蔓延，也就越发淡了。

      笑。安然。

      走过老树的时候，耳机里正回响着清新的安静的旋律。我就这样过着平淡的日子，在我的大学，在一无所有的现在。生活被我一手归化到单纯，一副简单的学生摸样，和我的背包一起走过暗夜和黎明。我每天抱着厚重的字典按时来到我喜欢的那个靠窗的位置，我已经习惯了每天和时间赛跑和自己较劲的日子。我想对薇说：看，我回来了。我多好。

      薇只留给我一句：你别自己瞎想。等我回去给你说。我沉默着看风路过。薇，或许，也没什么好说的，我就想这样了。我，关于那些事，真的只能这样了。这没什么不好的。我多充实啊，哪有时间想这想那的……噶~！

      帆真的回去了。我再次伤了她。多少带点任性和故意。这些有关“人情”的东西，在我现在的内心，是越来越大的缺口。我真的无话可说，我不想虚伪的问候，不愿意故作舍不得。帆，其实，我真的把你当朋友。一直地。尽管我们能说的越来越稀少…however，保重。回头见。

      我坐在楼顶昂首向天。那些醉生梦死的过往被我摔碎了扔向风。笑。冰冷。人活着，总得适时的将自己放低，然后才起的来，上的去。我将尖锐收敛，将心冻结，为的是某年某月的那一天，可以击溃那个魔。否则，我始终不得轮回。没错，我其实并没回头，我只是珍惜现在所有的。

      最后的时光。最初的我。不记只忘。

      Def Leppard。Long  Long Way To Go。

      Then every time I turn around
      And you're nowhere to be found 
      I know I got a long, long way to go
      Before I can say goodbye to you
      Oh, I got a long, long way to go
      Before I can say goodbye to all I ever knew

      All this pain, does it go away？

      Mercury。我不想后悔。Crystal。我不想变坏。

沉重。看到空间的留言，突然觉得窒息。然后我问自己：是不是一定要这样……

好。我错我承认。我今天就不该仗着天气好心情好就出来瞎跑。结果把自己弄的郁闷了还只能像个白痴一样低头。靠~~！去死算了！

“对于一个女人来说，接受一个男人，意味着一场灾难的开始。”这话绝对是真理。“接受”，在我理解就仅是心理上的不排斥。怪不得。我就是吃饱了撑的。dzh！你真当你是善良可爱的小天使？！别秀逗了！

骂完自己觉得舒服多了。“护生是为了护心。”也许我该做小乌龟，不爽了就把身子都缩进壳壳里。可鬼晓得我去哪才找的到合适的那个坚硬护身。原来我连它都不如。

本来是要把前几天的日子疏理一下的。现在，不知道还有没有这个耐心和承受力去回顾去感受。

如果明天世界末日，我真想站在顶楼对着老不死的天说：去你妈的爱情！

突然心痛了。别问我为什么，别告诉我该怎么做。 第一，我记忆力超好所以什么都已经忘记不了；第二，我能将自己照顾的很好；第三，我不会后悔，也不会恨什么人，但我会伤心；最后，我恨我自己。

但愿明天世界末日，但愿一切都死去， 不管是水晶还是水银。