﹎獨自遠行﹎

     MSN不知不覺就變成這樣了；Ipod突然一下就又故障了；親密眨眼就成了疏遠了……原來我自己的生活都不在我的掌握，什麽都無法掌握。於是我躲了起來，任憑所有人對我假惺惺的敷衍。這個落寞的人間就剩下虛僞了，於是我回到我的黑暗中，用力的沉默。

     這種感受無法傾訴這樣的情緒無法宣泄。於是我又開始自我折磨，用身體的疲憊和疼痛忘卻那些迷亂的混濁。

     有些事已經發生了，於是也就無能爲力。有些人已經改變了，於是也就無法相信。而儅我懂得這些時，一切都來不及了。

     我終于知道，爲什麽我永遠都是受傷的那個。只是，這個世界這麽大，爲什麽單單容不下我……

     傷心了，只是一個人哭。

      處理這些人際方面的事情真的會讓人沮喪到絕望。而我向來對此沒概念。我從不認爲朋友是拿來用的，所以我不習慣開口向朋友求助。我知道其實是因爲我怕，怕親自證實那些不牢靠的虛僞的東西。好吧，我承認我是膽小鬼，我不敢面對任何關係的動搖與終結。

      他們說：“看清楚”。是麽。會好一些麽？看清楚你在心裏掏了位置的人原來只是利用你而已，看清楚你信任關心的朋友原來並沒有在乎過你……這樣的結局才最實際麽？何必這麽殘忍對自己……

      所以願意悄悄懞上眼睛，就儅一切都是最完美的長久的繼續。不給任何人添麻煩，因爲我誰都不想失去。我擁有的，也沒有更多了……

      這是什麽樣的生活啊。該出現的人不出現，出現的人縂讓我失望透頂。我想是時候擦去那些不再美麗的印記，我想好好疼愛自己。我想我知道了有些人我永遠都不必真心，有些事情我永遠都不必在意。

      我想我該面朝大海，春暖花開。那些事情，我終于看仔細，永遠都不會再相信。

      你看你看，假面的臉。

我们的爱情像你路过的风景，一直在进行脚步却从来不会为我而停。

      一個人的深夜。空蕩蕩的街上連路燈都昏昏慾睡沒有力氣。從南走到北，你此時在哪裏，有沒有也想起我，有沒有，心疼我的憂傷我的寂寞。

给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。

      你的右手邊是誰的左手。我的心裏卻始終是你牢牢佔據。我遠遠的尋找你的背影，靜靜的等待你的消息。我以爲，一直以爲，我們終會在一起，幸福的在一起。於是我藏匿。安靜的愛你，等你給我關心。只有你的聲音，讓我一次又一次堅定勇氣與決心。

你说爱像云要自在飘浮才美丽，我终於相信分手的理由有时候很动听。

      終于，你還是離去。你說你狠不下心。其實我懂，你不是不忍心傷害她，只是沒那麽愛我而已。三個人的愛情電影，我沒出鏡就已經結局。原來，所謂愛情，只是一場黑色幽默的誤會而已。安靜的做自己，安靜的愛，安靜的受委屈。換來同樣安靜的分離。謝謝，我想我再也不用為你委屈自己。除了淚溼的眼睛不肯休息，我依然走的很安靜。

以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音。

      愛上你，從此與寂寞為鄰。你並不記得我姓名，我卻無法將你抹去。也，無法再相信愛情。只是我已經習慣了寂寞的安靜。我還是一樣沉默著來去，只是不再希冀有人會懂我的内心。

原来缘份是用来说明，你突然不爱我这件事情。      
     

      我是你路過的風景，一如愛情是我頭頂的浮雲。

阿桑—《一直很安靜》

http://www.kuyadesign.com/music/yzhaj.mp3

      斗獸。大可居然說我是斗獸。沉默了許久，卻還是承認了自己現在就是一頭草木皆兵的敏感斗獸。越來越不在乎任何人的感受，只是越加防備和懷疑，越加不肯妥協。於是，大家都崩潰。

      看著最後的短信心裏突然一陣猩紅的疼痛。我不願意去想“結束”這個詞。我一直相信這個世界你一旦遇到了某個人就會一輩子跟他有關聯。哪怕只是朋友的朋友的朋友。哪怕只是聽説或推測。

      然而我們終于也還是要在這條路的盡頭分離遠走，誰都不再回頭。事到如今，我也只能祝福你永遠幸福快樂。請你一定記得我曾經來過。抱歉的話不能說的太多，保持安靜對彼此都是最穩妥。謝謝你愛我。

      收拾心情，繼續我的軌跡。安然，自由以及沉靜。我不要做斗獸。我想就這樣，單純快樂的生活。

我不難過。

我不會哭。

一點也不。

也許，沒錯。

相愛的人爲什麽不能在一起。

在一起的人爲什麽又要分離。

分離的人爲什麽還是會想起。

看不見永久只聽見離歌。

      我看著自己寫好的字一行一行的迅速消失，心思停滯。我看見花白的屏幕微微閃動，雙眼模糊。我不知道我怎麽了。爭吵后遠走，像是巴不得趁機解脫。再回憶，希望永遠不低頭。 我相信，離開要趁早。明天，依然堅守我的愛與夢想。

      一路上輕鬆自由。於是開始考慮自己到底有多少的溫度，是不是真的如此冷酷。後悔……從不。只是有點於心不忍。這樣一來似乎成了在別人傷口上撒了一把鹽。那些酸澀的話語始終在周遭逗留，讓我無所適從。然我別無選擇。或者可以說，我一直在堅持自己的選擇—要唱著我們的歌，私奔去遠方。而我現在，只想這樣停靠在安靜的角落，手中緊握堅強的理由。

      你知道。我知道。你是我的堅強我的力量我的一世安然。

      疲憊。無法入睡。靜坐在花白的屏幕前陪著回憶腐爛。

      看這部電影的時候始終微笑著流淚。那些不稱心的生活是我們每個人所僅有的，我們每天拼命掙扎在其中，卻從沒想過這些耗盡我們一生的掙扎或追逐究竟有什麽意義。儅生命悄悄走到盡頭，還有什麽值得我們耿耿於懷一直想不通。

      “我們之中，有些人是無法按照別人的要求去生活的，無論怎麽努力，就是無法做得到。”於是我們孤獨了又被憎恨著。卻也只能這樣。

      “你並不知道爲什麽祈禱，在祈禱什麽，但你依然祈禱。你不必為即將失去的生活感到遺憾，因爲那時你已經死了。而一個死人，是感覺不到任何遺憾的。“ 於是我們隨心所欲。反正縂要死，幹嗎不在有知覺的時候體會多一點美好的以及昂貴的東西。

      這些櫥窗裏的華麗的一切“就是想讓我們離死亡遠一些。可他們都毫不起作用。“ 反正縂要死，幹嗎非要活生生委屈自己。

      如果已經來不及，那麽至少，最後一次說“我愛你”。安很勇敢。她願意一個人面對，願意安靜的孤獨的死去。這是，她送給家人的最後一件禮物：不給任何人痛苦，只留下她的愛與溫暖，帶給所有人幸福。

      Life without me,wish you all be happy.

      在電影結束的刹那我忽然覺得原來生命就像看電影：開場的新鮮和過程的投入再到結局的沉默。而最後的字幕讓你知道了這一切是怎樣發生的，然，那些都已經不再重要了。

      如果突然有人像這樣，用遺憾但若無其事的表情告訴你，你沒有多少天好活了，你會做些什麽？

      在這之前我同樣麻木苟且的活在這個一無是處的世界。而現在我開始和安一起思索那些關於死亡的情節。如果，我沒有辦法拖延在人世間，在我彌留之際，有怎樣的心願。

      第一，我希望爸爸媽媽彼此珍惜愛護，多保重身體，盡情享受生活。

      第二，我希望朋友們始終像一家人。無論各自的生活軌跡如何改變，都能偶爾想念彼此，互相扶持。

      第三，我希望J一切順利。不要再混亂的生活，不要再虐待自己的身體，好好孝順父母和外婆。

      同樣的，我也希望完成一些自己的微小的夢想。我猜我得先去那個與我曖昧的城市，然後去江南和鳳凰。寫下最後的文字，留下最後的書信，感謝我生命中遇到的每一個人。

      沒有我的日子，你們一樣的歡喜或沉默。

      《My Life Without Me》。這是一個有關死亡的故事，卻是一個爲了生存而死亡的故事。是的，我喜歡它。我也愛上這個叫安的女子。我知道，她已經找到了幸福。

      有時候真覺得自己傻的可以。 對於生活中的是非紛擾縂手足無措，只懂得逃避。非要等到局面糟糕到無法收拾了才領悟面對面未嘗不好。那，就這樣吧。

      “不要這樣不屑一顧好不好？！” 說實話我並不在乎我的冷漠激怒了誰又傷害了誰。因爲不在乎所以冷漠。再説什麽都沒意義。儅你對一個人失望頭頂，就真的只剩下無話可説。就連“再見”也顯得沒必要。況且，黎明與黃昏，不只是時間的距離。

      “不屑一顧“。我就是如此不屑一顧的活著。從不害怕從不在乎。我並非無情冷酷，只是心無旁騖。

      我一個人看書寫字聼音樂。我一個人的生活如此幸福。

愛上一朵云。

純白並柔軟。看上去好溫暖。

風來了又走。天黑了再白晝。

云淡淡的安靜。或悠悠的走。

擡頭是他的歡暢。低頭是我的躊躇。

不如承認，我們都渴望單純美好的小幸福。

愛上一朵云。

他就高挂在天上，安然歌唱。

我卻徘徊在原処，徒勞仰望。

      space終于恢復正常，相當歡暢的狂傳圖。於是之前幾個小時的不愉快一掃而光。

      似乎開始倦怠一些事情，也開始急切地想要安靜下來。於是更加懷念J。不停的問自己，如果是他，會怎樣。很多時候都這樣給自己力量堅定與沉靜，因爲我知道，這些東西，與宿命有關。這個活在我靈魂深處的人總能給我安靜與沸騰的力量。只要微微笑，一切都清楚地不再重要。

      那些未卜的前途、方向越來越叫人彷徨。我聼著朋友們的感慨與絕望，心裏爬滿了慌張。可是這次無路可逃。長大了，必須擔當。只是昨天的一句話讓我依然挑釁這現實的蒼涼—堅持我們的理想。多苦多難也要活的精彩漂亮。

      安靜。前進。小八加油。