﹎獨自遠行﹎

1.傳奇。

綠紗裙 白羽扇 珍珠帘開明月滿

良宵短 青絲長 相思濃時心轉淡

霧非霧 煙非煙 坐看月中天

     蓮衣最終還是一身紅裝奔向了咫尺天涯的一若。一番苦痛，一路艱難。即便最後彼此都失去了雙目，卻始終不曾盲目。因爲愛人在心中，就永遠不會迷路，不怕黑暗。即使看不到世間繁華，只要彼此相擁，自有萬紫千紅在心中。

     這，才是愛情。

2.美盲。

     真正盲目了的是我們自己。酒香不怕巷子深。越是好看的影視作品越低調。所以越是宣傳的花裏胡哨的片子我越不想看。忒擰巴。中國的文娛事業現在就是一桶泔水，光看表面都叫人想吐。一個惡俗的湖南衛視整了個俗不可耐的超級女生就讓央視也狗急跳墻的玩兒起海選了；一個張大鬍子糟蹋完金鏞還不夠，又打起了三國紅樓的主意。你丫他媽的就是文盲敗類，真不是玩意兒。塔利班當初怎麽不把央視大樓給點了。除了4、9、10，其他的頻道都可以歇菜了。禍國殃民。

     我也經常在想爲什麽韓劇那種精神垃圾在中國這麽有市場。後來我知道，因爲那些童話般的愛情和幸福，是每個人所嚮往的。就因爲它的不真實，所以成就了每個人的夢幻。悲哀。原來幸福只在別處。這是稍微有點審美的。在中國最有市場的還是龐龍和超女之流。這足以説明美盲的中國人已經惡俗到不可救藥的地步。這其中，央視有不可推卸的責任。作爲中國的第一傳媒，實在有失水准。

     於是我開始慶幸自己當初沒能走運的進理想的傳媒專業。同時也開始懷疑自己的理想是不是有必要堅持下去。如果方向根本沒對，我還白費什麽力氣。驢說他總算知道新聞是怎麽誕生的了，一個禮拜的實習都讓他吃胖了，還都是車接車送的，最差也是別克。我搖了搖頭，心說你還真沒白儅一囘“空降部隊”。你們這幫小記者就狠命糟蹋吧。

3.雨天。

     趕緊打上我的新傘出了門。於是懷念起舊日的美好時光。那些一樣撐著透明雨傘穿梭在樓前園后的日子；那些腳踏單車隨風飛馳的日子；那些忐忑不安單純熱烈的日子。。。於是難過得無法抑制：我們不再怨恨彼此，傷口卻依然在滴血。我們重新回到起點，一切卻早已經改變。囘不去的兩個人，卻不能斷了思念。

     這個城市很大，即使住的不算遠，越是思念卻越是難得再見。

     這個城市很小，即使交情不算多，越是想躲卻越是容易碰面。

     最近老是踫到一些熟面孔，都是不想見到的。因爲不喜歡強顏歡笑假客套，因爲不喜歡被這些毫不相干的人問長問短。回到傢又接到一個不算好的消息，讓我疑惑尷尬並惱火，直想狂喊以洩憤。後來一想這也算正常，他們本來也就是這種垃圾。你姐姐我就看不起你們了，怎麽著吧。

     於是越發希望時間走的再快一些，好讓我儘早離開，走了就再也不回來。

4.責任。

     非要嘗盡苦悲才懂真情可貴。我卻早已遠走了。儘管決心下了好多次但並不成功。也許，這就是天意。我以爲我們終于擺脫了從前，卻原來一樣天真。就算我們真的有緣分，還能回到彼此身邊，卻也是在於上別人以後遇見。

     最後還是會。終散成泡沫，誰都不是誰的錯。

5.浮雲。

     今天淩晨才看見19號的那封信。内容轉眼已不記得了。反正說什麽怎麽說也都那麽囘事了，虛空夢一場。不太願意再去相信什麽了，不想委屈自己。偶爾的關心已經不再需要了，因爲越看越不真實，讓人怪害怕的。任何愛都需要有回應，否則也只是浮雲。而已。

     一年了。值得紀念還是祭奠。我無法斷定這一年是否過的精彩，我只知道時至今日，眼前的一切結果，要多諷刺有多諷刺。

     有些人走了，讓我心如刀割。有些人走了，讓我如釋重負。有些人走了，讓我不知所措。

     我又走到哪了。。。

     愛情是不能禁止的。那麽仇恨又該如何尊重。我試著放下往事，卻依然走不出噩夢。原來，發生了的終究抹不掉，那是歷史，誰都無能爲力。我以爲一切都會過去的，我以爲我終會解脫的。我以爲，你會帶我離開的。。。原來，我並非為愛而生。我的每根刺都背負起了仇恨，不允許被忘記。

     我以爲我可以。我以爲我們可以。

     一年了。我們之間，算不算愛情。一年了。我們之間，有沒有明天。

     我多想掏空了心底，用最完整的自己去愛你。卻終于在淚水中將一切看清。用盡力氣，又能怎樣。走了停了，都沒有怎樣。不管到哪裏遇見誰了也都一樣。情滅了，愛熄了，剩下空心要不要。

     曾經以爲你的出現是爲了我的解脫。誰知又將我推向另一個無底洞。我寧願自己靜靜死去，不想再留下任何痕跡。我寧願這樣空白了所有，不願再刻下更多回憶。

     我一個人唱歌，越唱心越冷冷的。其實你永遠看不到我的憔悴與疼痛。其實你始終只是最愛自己。

      哭了兩天以後大睡了一場。醒來吃了平時最不愛吃的所有東西。顛覆。救贖。於是終于遠離那些噩夢與邪惡。於是不再想飛。雙流不是個好地方，我再也不想涉足。那段歲月不是明媚的日子，我再也不想提起。只是那張臉不能忘記，縂有一天要拿囘我的一切。

     這個世界到處都是謊言和騙子。刪除了y的所有以後生活一下子就安靜了。這個被我當作唯一可信賴的人卻騗了我這麽久。我其實早就知道，不説是因爲我有罪。然事到如今，我已不再虧欠你任何了。我能理解，但不會原諒。永遠不會。反正怎麽做都會把罪過推到我身上，索性一了百了，痛快的多。後來我鄭重的宣佈了我的發現，並嚴肅的總結說這對全家人都是很好的教訓。估計從此以後我可以耳根清靜了。想到這裡也還是很值得開心的。

     我不知道現在是什麽感覺。左右爲難？或許吧。儅他在我面前痛苦的流淚，儅他在我面前憔悴的失語，我突然不知所措。我不知道我到底在做些什麽，又是爲什麽……我自己都撐不下去了，卻一直唱著高調給別人希望讓別人堅持。我是不是吃飽了撐的。

     親愛的，如果還有明天，我是不是該付出所有溫暖；可如果沒有明天，我該怎麽對你說再見……

     親愛的，請讓我離開。因爲我終會離開。因爲我不屬於這裡。

     夢魘重現。不敢睡。

     怕。我想救救自己。

天。求你了。放過我好不好。

小丫頭與蘋果

用一個蘋果做晚餐因爲想要多瘦一點點。然而我每天還是這些斤兩，還是這幅模樣。我還以爲堅持就一定有效果。

蘋果坏了。客服小姐很溫柔的宣佈我的Ipod只有他們能救。我還以爲世界上最好的mp3是不會坏的。

蘋果沒修成。因爲朋友好不容易替我奔赴了遙遠的維修中心卻發現原來昨天是周六。我還以爲這種大公司的售後服務是全年無休的。

小丫頭與面膜

媽媽不再年輕了。頭髮不再烏黑有光澤，皮膚不再嫩白光滑，身材不再苗條挺拔。可不是麽，我今年都22了。22嵗這年，我開始了面膜護膚保鮮膜瘦身的生活。我還以爲我永遠都用不着擔心黑眼圈色斑以及脂肪。然而，媽媽從沒擔心過。

小丫頭與戒指

無意中找到以前買的一枚戒指。粉色的環很合適我的膚色，於是又歡喜的將它戴在習慣的中指。所有飾品中喜歡的只有戒指，無論什麽款式都會讓我心動，於是擁有了大大小小五顔六色的戒指。然而自己買的沒多大意義，於是丟的丟，送的送，哪只都沒怎麽戴過。我還以爲有人愛手指就一定不會寂寞。

小丫頭與大男人

丫頭不想長大不想成熟就想和以前一樣過乖乖女的快樂生活。然而丫頭不會像以前一樣任性了，所以不會在被需要的時候一個人走掉。大男人其實很敏感很脆弱，可你趕不走丫頭。越是難過，丫頭越要陪你一起走，一起堅強的微笑，一起樂觀的相信這一切的痛苦很快都會過去。

小丫頭與黑咖啡

黑咖啡讓誰失眠。失眠讓誰在黎明前清醒。丫頭要努力，丫頭需要熬夜的精力。然而再多的黑咖啡也失去威力，沒有力氣沒有力氣。睜不開雙眼，只想沉沉睡去。可不可以永遠都不醒。

小丫頭喜歡吃蘋果但跟減肥無關。小丫頭捨不得蘋果坏掉因爲丫頭不能沒有音樂的溫暖。小丫頭一定要做面膜因爲天天熬夜的丫頭要懂得愛惜身體。小丫頭喜歡戴戒指但只戴自己的戒指。小丫頭不是天使不高尚偉大但願意保持善良。小丫頭不想放棄因爲對理想的堅持只能繼續。

小丫頭想站在白雲下舔舔棉花糖，一口一口甜甜的生活。

     都走了，終于安靜了。就算我伶牙俐齒能説會道也撐不住了。何況，我真的不喜歡説話。

     跟男人説話很累，跟女人説話很煩。因爲男人喜歡吹噓，女人喜歡抱怨。而對於男人女人都憋足了勁追求的愛情，更是老生常談無聊之機。我沒弄明白這個世界上的人怎麽全都只剩下這點追求了。愛情？很重要麽？有什麽重要呢？很好笑的。

     於是不知道還能跟什麽人說些什麽。於是保持沉默無話可説。現在終于明白老爸的一些心情了，然而卻也做不了更多。一樣的清高與孤傲，一樣的倔強與冷漠，這樣的父女，注定無法和諧共處。最後連微笑都冰凍。我不想這樣，可背影比較容易停留。是不是我太任性了呢。。。

     面對虛僞的浮華喧囂，我還是選擇了迴避，迴避所有僞裝的熱心腸。因爲真的看不下去，因爲真的忍受不了。對於愛情的悲歡離合，我還是選擇了遺棄，遺棄所有熟悉的陌生人。人與人的關係如此無聊：因爲相愛而了解，因爲了解而分手。真夠諷刺的。爲什麽非得這樣亂糟糟的活著。。。喜歡就微笑，憎惡就鄙視。多簡單的事。

     別跟我玩虛的。我誰都不在乎。沉默到底，我行我素。

     這個世界像要崩潰了一般。到處浮躁。我盡力保持清醒的安靜，盡力投入自己，希望能取得多點成績。

     中毒的天氣把我関在了家裏，哪裏也都不敢去。可打開電視機，不是戰亂就是災害的坏消息。今天的新聞更是讓人沉不住氣。於是又和老爸開始了舌戰，每次都贏真不好意思，畢竟家長還是很在乎在孩子面前的威嚴的。哦買嘎的。-_-#

     子龍都虛弱成那樣了也還是一副不可一世的少爺作風，不論是跟他老媽吵架還是沖我使壞都一點不像生病的人。。。不過看在他生病而且是帥哥的分上就不跟他計較了，誰讓我就是這麽善良的人~~~~~hiahia

     教委總算下通知考試了。希望明天有好消息。加油！

     跑步。看見自己汗如雨下的樣子，好陌生的自己。

     時間一分一秒離我而去，我卻無法加速前進。這樣的生活其實很壓抑：狀態沒了，只剩下心急。

     我想忘記自己的名字，去沒有人認識的城市，安靜的完成自己的事。我想離開浮躁的世界，不再看到戰爭與災害，安然的品嘗自己的日子。我想，我對自己太寬容了。那麽，全新投入吧，不管需要放棄什麽。

     8.16--來看看30=15的可能性。

     KK今天正式上班了，中午打電話來排遣他的寂寞。最近的確很辛苦，不論他還是我，都精疲力盡的無話可説。希望一切都好，雖然，我真的不理解有了工作的人究竟還有什麽可煩惱的~~ -_-!!!在我看來工作不理想並不是什麽大不了的事情，這實在太正常了，是對自己的定位不夠客觀準確所以造成了心理失衡，別人誰都幫不上忙，靠自己了。

     還差一點就等到J了。結果讓人覺得很落魄。最近經常夢見他離開我，有些離譜了。不知道他究竟出了什麽事，卻又不想知道的太清楚。突然在想，我們會不會就是注定擦肩而過的那兩個……什麽時候，能不再這麽沉重。

     從玉潔傢回來后就一直沒出門，身體還是不太舒服，所以也不敢太囂張，窩在房間看《My Girl》。於是一邊哭一邊笑真的成了瘋子。俊寳一哭我立馬心痛得淚流滿面。有些男人是真的很讓人心疼，於是深刻體會到花樣美男的殺傷力。以前從不會這樣的，可如今居然也成了一名小粉絲了。暈死~不過，還是願意看到少爺微笑的樣子，即使是玩世不恭的挑逗也不會讓人感覺到邪惡。生活中的俊寳很謙和很正氣，縂喜歡做包子臉也縂帶著笑。雖然爲了俊寳學韓語的計劃在我看了音圖后立即放棄 = =# 但小八還是絕對會支持少爺到底的~A za A za~！

     我以爲每天要熬夜看鳥語已經夠命苦了，沒想到文比我還不容易。不知道他們那是什麽培訓，誇張的像訓練特種部隊>_<!!!更衰的是文同學不但生病而且受了傷，而兩個月的訓練現在還有43天才結束……哦買嘎的@!#￥%&*~~

     日子過的好快的。捨不得。而我的征程似乎停滯不前了。很是心慌。於是在手心寫下四個字：堅持超越。因爲成功的人只是比別人多了一份堅持；因爲要成功就要不斷超越自己。

     煩惱都被雨水沖走了。一切都沒什麽大不了。小八加油。Baxia~!

     最近難過得一塌糊塗的生活讓我心思荒蕪，於是計劃中的一些事情也只好取消或草草了事。當然，凡事都是有兩手準備的，所以我並不擔心現在的一些舉動會產生其他負面影響，還是先把手頭的事情完成好。心理測試說我做事往往是虎頭蛇尾，細細想來好像真的如此，立刻覺得很有挫敗和羞愧感。所以，下決心改。

     以前從來不看名人的Blog，誰的都不看。可能因爲自身性格有些叛逆，向來不喜歡隨波逐流況且現在能寫出像樣的東西來的也沒多少人，大多名人也都是爲了炒作自己而已。不過有兩個人還是讓我破了例，一個是新銳才俊，泡泡網CEO李想；另一個是清新美女，鳳凰主播沈星。

     先說李想。最初認識他是看了電視採訪，當時就覺得他很有思想。在他的葉子裏看到他回答記者問題時關於中國教育的一些言論，一針見血，犀利深刻。李想和韓寒都沒選擇大學，但都成功地實現了理想，他們作爲80后，的確有年輕人該有的樣子。而李想一直以來都表明，他最感謝的人是自己，感謝有一個這麽好的自己，才成就了李想的理想。這話讓我很受觸動。我一直覺得所謂的成功就是堅持做最好的自己，我還沒成功，因爲我依然不夠深厚。我一直希望自己能夠真的寵辱不驚，靜水流深。而現在卻還是擺脫不了環境的影響。要成功，一定得學會將環境為我所用，而不是一味的爲了適應而改變自己。這門學問太深，我尚徘徊在原地。可我並沒有太多時間了，我已經到了該成就自己的年齡，卻依然沒有能力不夠資格現世。從這點上講，真的挺失敗的。前些天老宮發短信給我也說起這種急切發慌的心情：“感覺來不及了”。是啊。我們已經走到了出口，即將面臨人生的選擇。之前的過程不論走的如何，現在都不敢有半點懈怠馬虎。而我的這一路雖然不成功，但總算不是一無所獲的。收穫了的是最寶貴的精神財富，我萬分珍惜。

     曾被稱爲“中國第一美女主播”的沈星給我的印象一直也就是漂亮。她沒去香港前我常看她的節目，主持風格大方自然，但可能因爲的確太漂亮，莫名就讓人有“花瓶”的感覺，所以也不認爲她有什麽特別，沒怎麽太關注。如果不是看了鳳凰的網站都不知道她去了鳳凰。而在她的文字中，我看到了一個知性的，除了臉蛋漂亮心靈也美麗的沈星。她的那份單純，淡定，獨立和深刻是作爲一個美女所難得的。印象最深的是她對男人的看法，很有格調。她說：“一個男人的最高的品位是他所選擇的女人。”簡單又深刻。看著她的微笑和文字，我突然很感動。做女人應該像沈星這樣，美麗優雅，簡單深刻—無論是外表還是内心。

     我喜歡這些優秀的人。他們是我的榜樣，讓我能保持鬥志和理智。人生可以平凡，但不能平庸。我昨晚和驢說的就是這個意思，我說我寧可悲壯也不要平庸，我說我懼怕愛情與婚姻，因爲它們會把人變得不像樣子。記得總統兩年之前對我的定義是“心比天高”，然後他說：“后一句你知道的。”呵呵，我知道，但是我想我不會真的那麽淒涼，心態放平就可以了，我不是一個得不到不罷休的人，不會給自己太大壓力，什麽東西都是勉強不來的。

     慢慢清醒了，因爲我看到自己再次從容的微笑。於是我知道，我並沒輸。我還是在為理想奮鬥的路上努力做最好的自己。只要沒輸掉自己，就終會贏得整個世界。