﹎獨自遠行﹎

      被提醒不要從政.算你說對了我,可你根本沒必要說.有誰比你更了解你眼前的這個女子?她該做什麽她從來都清楚,不勞你費心指導教訓.謝了,還是顧好自己先吧.廢話何必這麽多.

      有些人離開,在你最疲倦的時候.另一些人到來,在你最厭倦的時候.

      接到zx的電話著實意外.更加,鬱悶.怎麽還是被他找到......以爲終于可以擺脫卻最終還是無處可逃.仿佛陰魂不散一般令我苦如困獣.他的確強,這樣也能找到我.沒什麼人知道我回來的事,他卻連我手機號都拿到了.有錢,真是可怕.依舊犀利尖銳的排斥敵對,他也依舊的卑微容忍.聽著自己越來越不客氣的辭令語氣,真覺得自己就是一妖孽,這麽不給面子.好歹人家也是一總經理不是.不過很可惜.這個世界上有很多事我學不會.比如虛偽的微笑.比如違心的附和.比如,妥協.對誰,都不.

      還是這麽喜歡segara.還是這麽想念J......01:23.J的短訊.溫煖如日光.

      今天看到一段話:"如果沒有遇見你,我是不是會快樂一點?"巧的是媽媽今天也說同樣的話.我順順頭髮淡淡的說:"不要後悔任何自己的選擇.不要說'如果'.你又怎麽知道,當時不這樣選擇就會更快樂?!"後來想想這話似乎更象是說給自己的.因爲最近為選擇而掙扎了太多.不是不清楚而是不自由.且不知道何時才自由......

      真正堅強的人不是做自己喜歡的事,而是喜歡自己做的事.

      大可說的還是有道理的—不要給自己留下太多陰影.所以,能努力的時候就該盡最大的努力.至少,得對得起自己才可以.於是,鬥志燃燒的愈加強烈.我早就切斷了所有後路,如今真已無路可退.只有更加的拚搏努力.zx說你怎麽變了這麽多?笑.你很了解我麽?!沒怎麽變,只是更安靜了.安靜的來去,安靜的疼痛,安靜的,等待噴薄!

      40多個小時的不吃不喝對我已經是一種習慣.整個旅途中都在聽音樂和打遊戲.害的大哥一直在底下朝我喊:"你真的不吃東西啊?下來!下來吧!"我笑著拒絕.他終于也對我無語."我下了.你自己當心啊.一路順風了."大哥走的時候還不忘對我囑咐.我只是應聲著,但其實心裏很溫煖.等他下車我傳了條短信跟他說一定要創造奇跡我好以他為榜樣.呵呵.他在感情上也一直執著堅持,他說,他一直相信.於是,我也相信.相信他會如願以償."你也一定要相信."我麽?呵呵.無所謂啊.其中收到J的信息和電話,沒回復.說實話是故意的——故意將手機調了靜音又藏在枕頭下.因爲在他面前我總是無法鑑定自己,心為他一疼就軟弱無力.而看著車窗外轉瞬即逝的一切,就無法停止思念.心疼的無法呼吸.於是明白,他就是我的劫.這輩子,也逃不過去. "這樣也好."我終于對自己誠懇,"我傷害了別人那麽多,現在,全是報應.這樣也好,還清了就可以不再難過不再虧欠了."還清了,就請讓我自由的離開,無畏的幸福.

      一整天都在和媽媽聊天.說著說著,心緒潮濕. 我依偎在媽媽懷里擡頭看著灰蒙蒙的天空,微笑著流淚.在心里對J說,請你一定要幸福.

      夜曲.一整夜不停.我不停地對自己說:囬家了,囬家了.關於之前的一切都不要了.而打開BLOG竟然看到了牠的留言.一時意外的無語——原來,牠有來看我的.原來,牠打電話是真的想說什麽...於是發了信息告訴牠我到家了讓牠放心.不需要再説什麽,誰會知道明天我們在哪裏有怎樣的經歷?心在一起,靈魂在一處,足矣.一切為著愛.一切,與愛無關.

       J.我明白.我答應你.

      看著清洗過後的自己,很得意.一直期待破繭而出的那一天,如今,蝶變在即.像焰翼等待燃燒一樣,我抽離出自己,等待涅磐.

      文很合時宜的在我醒來後傳來消息.他正在寒冷中急切的等待下午回來的飛機.我告訴他家里一點都不冷.^_^y是的,青島今天很明媚,很溫煖.回頭望去,陽光燦爛.我微笑著對自己說這一句:yeah,it's my time to reborn!!

       终于要离开了。一天的考试结束，归心似箭ing~。而现在坐在这里，照旧打扫这一部分生命的碎片，虔诚道歉和感谢所有的点点滴滴。

       降温了却竟然不觉得冷。想到妈妈就觉得好温暖。我是太让人不放心的孩子，好在，懂得将我爱的人安抚。除了J，他不需要我安抚所以就沉默着离开。可我至今依然不知该如何对寒安抚对杨弥补。我看着他们的句句抱歉就觉得无所适从。该我说对不起的。你们都对，错的是我。我总是做错事，说错话。也一直都对你们太任性却不知悔改。所以这次罚我又失去。所以让我一辈子都内疚。那么，就这样吧。将我放逐。不再给你们困扰和忧愁。就从此刻，让我离开。

      长久以来只懂得写字却在今天不得不承认自己实在不善言谈。每每弄巧成拙……算了。顺其自然，一切随缘。事已至此，说什么都没意义。第一次被怀疑，就体无完肤。人心，叵测。我承认，我是没天分和人打交道。还不如像现在这样听听音乐打打字。多舒坦。也许我这辈子就注定只有爱情的缘没有幸福的份。呵呵。没关系。其实也没什么。地球不是还一样转，今天竟然还出了太阳晒的我暖暖的~瞧，生活多美好~~不过大头昨天晚上的话一直挥之不去：“如果她真是这样的精神状态，有妄想症也很可能。你应该知道，对有妄想症的人的来说，一切不可能都是真实存在他们的世界里的。”……老哥，别吓我。很恐怖。一直在想要不要把这些告诉他，毕竟这很严重。可，我又凭什么呢？我是“别人”，什么都不清楚，更何况，他现在已经认定我对她仇深似海。那么还是不要再说任何话，沉默是金。真相，就交给时间去寻找。何况，我只想简单生活简单爱；何况，爱只是一个人的事；何况，我不过是个外人，无能为力。

      我其实是个胆小鬼，每次一遇到困难或伤害就会逃避。本能地。逃回家，然后就哪都不愿再去。走的再远再久，也总是要回家——这个世界上最温暖安全的地方。前天妈妈在电话里说很想我——长这么大还是第一次。小半年的时间她也耗尽了力气。做第三者是这么痛苦的事，为什么那个人还如此费尽心机，乐此不疲。对了，只要不动情，就不会痛苦。她只为了有利可图怎么会痛苦？！可惜，男人都很执迷不悟。妈妈从来都是强女人，这次却让我看见了这么多脆弱和无助。我们都努力，她也终于渐渐释然。而我的这段光阴也收获了许多。最重要的，是这么深重的爱情。尽管……如此不堪。可生活是自己的。不管发生什么也都要继续向前走。没人能停的下来。于是，不再哭。其实一直很清楚。只是有时习惯了安慰自己。人人都爱美梦，都舍不得清醒不是么……毕竟，生活不是只有黑和白这么简单又纯粹。而她之所以给了你这些，是因为它们有存在的价值。即使是现在这些纷扰误会愤怒争吵。正因了这些是是非非让我终于清楚自己的缺陷和弱点。缺点要改，但不是在委曲求全的压抑的状态下去强迫。现在看的透彻才有了主动的意识和行为。很好。所以，多谢了。

       昨天和李部长一起吃韩国料理，超级棒~！结果部长说了什么我没怎么听进去就一直yy家里的韩国小馆。（我要吃韩烧我要吃韩烧……-_-#）很希望像部长这样，在行走中体味各种人生滋味。这么久以来，他教给我太多宝贵的经验财富。于是我懂得了人生是条河，我没必要逆流而行；世界很大人生还有无限的可能没必要害怕没必要错过。于是我渐渐不再自卑开始相信我可以做的很好可以做的更好。于是我愿意open my heart and eyes and to follow the direction given to me。于是我学会了背对伤害面向明媚——这都不容易，但是至少，我愿意努力而且一直在努力。我寄给姨妈们圣诞卡告诉她们，zh爱大家一定要让所有的亲人都幸福；我给爸爸打电话发短信告诉他我的心事和苦恼；我告诉那棵大大的银杏树，下辈子我也想做棵这么强壮的树，可我不想看着叶子飞走……爱与愁都是掌心的那道纹路——磨灭不了的印记。一辈子，都会跟随着身体。然而如今我紧握双手，它们就全离了视线，也不会留下疼。瞧，这就是人生。有喜有悲，有喜欢有讨厌，有安静有愤怒。这就是我的路。而就像孙周说的：生活就是雨落擎伞。就是这么简单的事情。而我们活着就会一直幸福。因为其实幸福一直都在我们身边，只是我们太奢侈的将她忽视。

       生活不是戏，没那么多的戏剧性。而生命是奇遇。一直都幸福。

你认为最理想的快乐是怎样的？

随心所欲。

你最希望拥有那种才华？

精通多种语言。

你最害怕的是什么？

被误解。

你目前的心境怎样？

分不清是非，看不见完美。

还在世的人中最钦佩的是谁？

母亲。

你认为你最伟大的成就是什么？

保持了自己。

你自己的哪个特点你最痛恨？

感情用事。

如果你能选择的话，你希望让什么重现？

婴儿时的我。

你最痛恨别人的什么特点？

虚伪，不负责任。

你最珍惜的财产是什么？

智慧。

你最奢侈的是什么？

欠情。

你认为程度最浅的痛苦是什么？

电脑突然死机或停电。

你认为哪种美德被过高评估了？

忠诚。

你最喜欢的职业是什么？

自由作家。

你对自己外表的哪一点最不满意？

头发少。

你本身最显著的特点是什么？

冷。

还在世的人中最轻视的人是谁？

没追求的人。

你最喜欢男性的什么品质？

坚强。

你过多使用的单词或短语是什么？

其实；我觉得。

你最喜欢女性的什么品质？

母性。

你最伤痛的事是什么？

爱错。

你最看重朋友的什么特点？

默默支持。

你这一生中最爱的人或东西是什么？

妈妈；自己所有的文字。

你最希望以什么样的方式死去？

睡梦中死去。

何时是你生命中最快乐的时刻？

妈妈身体健康精神愉快。

你的座右铭是什么

顺其自然，一切随缘。

      怕了。枯坐到清晨，心像扎了针。

      他又说起那件事。我又失控。好不容易安静下来，又功亏一篑。她真有本事。不用一刀一枪却已让我处处见伤。我都能猜出她跟他说了什么。无外乎：这段一时感觉而绽放的爱情不真实，不过是两个人的寂寞和冲动，他们在一起那么久，互相了解和经历，平平淡淡才是真才能走到最后……她了解他，我，了解女人。她不负责任的攻击我，不过是想死守。精彩。她真成功。我溃败的后知后觉，无可奈何。他成功窃取了我对他的爱，她成功离间了他对我的情。他说他一直没想通，现在我想通了。如果她没这么大本事，那么，就只有一个可能，他骗我。所有这些不过是借口。其实，一直在骗我。不过是我自己不想面对和承认失败而已。 

       她一哭，他就妥协。始终还是我被遗弃。因为，我没哭。没在他面前哭，所以该被遗弃。他以为，我真的不会哭，不会难过；他舍不得她难过却舍得我伤悲。而我，还不能无辜。我说我可以不在乎可以争到底，其实不过是自欺欺人。我从来没争过，她早就不战而胜了。而我就只能蜷缩在厚厚的被子下面偷偷失声。娇说的没错，我不够柔弱于是她被选择；而如灵魂说的，我“能出强者的事但心还是柔软”。我无法成为最强的那个，于是不能不心碎难过。所以，我注定不会幸福的了。

      “他在哪？他能去你的城市么？他愿意一直爱你而不退缩么？”姐姐不问的问题，我天天问自己。没错，爱的前提是给的起。他给不起。也不想给了。或者，根本就没想过要给。一直不明白为什么不能像之前一样甜蜜了，现在，完全了解。他不爱了。就是这么简单的事情。我可以为了爱他不顾一切，他却不肯。即使相隔千山万水，她也还是将他牢牢掌控。始终，都不曾有过我的位置。对不起，是我误会了，我太高估自己太相信你。当年kk要走，我也曾这样万般挽留，结果还是没看见他回头。一个男人要走，就真的会走，怎么留的住？那时，我们之间从没有别的人出现过。而现在，口口声声说爱我，却说和她分不了手。其实，只是他不想分手。而已；因为，我从来都只是外人，而已。

      大悲无言。没人知道这些年在我身上发生过什么，就看着我渐渐渐渐无语着冷漠。 而在他心里，我已经是一个心狠手辣，无所谓爱情的女人。不像她，离开他就不能活。他觉得我连那么刻骨铭心的爱都能说放下就放下了。可他怎么知道，kk是怎么对我的，我又是怎样才放下了的。5年了，够了，什么都足够了——“那个活泼可爱乐观幽默的dzh去哪了？你把她杀了吗？！”对，没错。我为了kk，早就杀了我自己。而如今他不会知道，我跟她一样不能没有他，我怎么能潇洒来去？！其实，我还是我。还是那个凡尘女子，再孤傲再清高也终究是要向爱情低头；再坚强再冷酷也总归敌不过男人的心术。我，从来就没坚强过……

      老天一直嘲弄我。换了彩铃之后，他却再也没打来过。多可笑。听不见心里的歌， 看不见无声的泪。连再见还没来得及说。你这样舍得我难过。你怎么能，这样对我。寒曾经告诉我：“真正爱你的人会希望你活的像个孩子。”所以，一直都想问他这个问题：你希望，我怎样活着？可是，我怕了。不敢再问不敢听见回答。不要，不要告诉我……

       眼睛很肿，装作若无其事的开始重复天天的生活。狂洗衣服狂背书。脑子里一直浮现岩熔黑的《出路》。看着镜子里的自己，也是一样的“概念不清楚”。呵呵，老黑子终于还是找对了出路，成功上岸。我唯一有的就是年轻，不知道，到他的年纪，找不找的到对的路与出口。

      午饭时突然觉察到自己竟然也开始挑食了。看着被我丢了的饭菜，一阵恶心。不知道什么时候也变成这么浪费和挑剔的人，可是真的吃不下去。无法忍受便丢弃，不为难自己。要是我能对爱情也如此该多好。想起整整一夜的挣扎和疼痛，不寒而栗。一整夜，只重复说着一句：“带我走。带我走。带我走……”“你是想忘记别人才对我说这个还是……”我知道又做错了。我从来没对过。可那又怎样。反正，谁也不会带我走。不会。到底，都一样，一样的。不是么。

      “答应我，别再哭了行吗？你这样我比你更难受。 ”听到这句话真不知道该笑还是哭——他对她也是这样吧。他不是不懂心疼，只是不会为我心疼，而已。    

       如果生命只剩下一天，我可不可以 求你—— 带  我  走 。

      语音测试。从大一说到大三，终于可以考了。几百号人浪费了整整一上午的生命就为了成全一个人的满足感。我承认我对外院有成见，无论是学生还是老师还是行政层。这个学校一直让我很鄙视。可谁知道连专业测试也被搞的这么乌烟瘴气。毫无秩序。后来听说谁谁竟然得了80，于是我怀疑这些老师的听力有否及格。那口浓重的东北英语也能打这么高的话……那我不是要跟她们要200分才可以？！然后就又有人解释说好像是记分的时候出了错。搞笑。每次参加外院的考试都会特失落和愤怒。我试图让自己尽快平静，于是我选择大吃美味的食物，化解那些郁闷，回避身边这些庸俗和愚蠢，我知道自己这段时间的确太愤懑，一触即发。可我不能。我必须保持冷静和从容，尽管这并不容易。于是，就这样再次出逃。如果可以，我倒希望一辈子这样让身体逃离着，never stop。

      无意中打开mop的空间，看见一个叫颜祭的女孩留下了几句文字。看了她的资料和叶子，心头一震，她只有17岁。未成年，却已经有这么多忧郁和愁绪。记得之前还遇到过一个女孩。18岁的年纪，清秀的面孔满是忧伤和寂寞。我总不敢正视她的那双大眼睛，水般清澈却琉璃般脆弱。怎么，原来我已经老了？我想啊想，我的花季在干什么来着？哦，对了。我从15岁就为那些钩心斗角所累。我的花季，是由”征帆“所承载，由爱情所催败的。很久很久以前，有那么一群的孩子，轻狂张扬，自由勇敢。他们，曾经那样的灿烂而快乐。颓败的花朵，我们再无法狂欢着站在午夜凌晨的马路中间放声高歌。那些花儿散落天涯。你们，还好吗？而我一病就长久不见好，于是明白，原来，我真的已经不再年少，无法轻狂了。可我们约好，我们会重逢。我们还会像以前一样相亲相爱。哭笑成一团。好吧。我们都要记住我们的承诺和约定，不管，何时能见。

      收到姐姐的短信。碎碎的叮嘱很窝心。微笑，甜蜜地。头很痛，很想睡，睡了就不醒。今天忽然又起风。我拉紧外套，头也不抬的问候那棵大大的银杏树。想着青岛现在有多少度……其实成都也不算坏，至少，这里有够辣的火锅有够香的串串还有够迷幻的lomo展，虽然，稍显潦草仓促。-_-#不知道等我老了，够不够本在这也安置个窝过过这么安逸的日子类……不知道，那个时候，会有谁能陪我。

      我一直说，这个世界没有谁离不开谁的。也不存在什么剪不断解不脱。只是我们忘了要忘记，只是我们舍不得就这样没关系。混乱的这段日子，经常就莫名想起kk。终于明白了那些曾经也终于可以原谅。而现在，或许，该轮到我跟他说对不起。

      睡不着就狂删短信。删除任何信息都是好的。按下“delete”的那一刻总能体会到些许决绝的快意。不想再触碰。越来越失去言语。因为已经无话可说。要怎么说才能懂？他不懂，她不懂。没人会懂。晓说她不是我，她就是普通的俗女人，最终也就是找个男人安安稳稳过日子。那么，我呢？我最终要怎样了却余生？！呵呵。我是带着太多憎恨流离失所的灵魂，我只想，向着云端飞去——云之彼端，约定的场所。不再有分离和哭泣。

       “你知道你对别人有多重要吗？你怎么能这么自私？这样顽固的拒绝和切断一切友善和爱，伤害自己也伤害别人！”你也就是一个俗人。你看错了我，看错了我眼中的你。我是自私。我知道你们对我好，我知道你们想保护我想给我幸福。可是，我的幸福，你们谁都给不了。如果我不自私，你们都将无地葬身。况且，所谓的爱与疼惜不过是男人的借口和手段。有什么好在意。你们对我不肯舍弃，只因为你们在我这里没有得到过。不过是男人的好胜心作祟而已。够了。让我走，放我走。leave me alone，alone。

       “我明白了，你是到死，都不会忘记。”寒的这句话让我触目惊心，我这样看着看着就无声哭泣。“你呢？你忘记了吗？不如你教我，要怎么才能忘记？”谁能教我，要怎么去忘记？我想忘记的太多，却一直什么都记刻在了心里。我天天练习微笑，终于不敢哭泣。我时时提醒自己憎恨，终于失去了爱的能力。这样，算不算忘记……大头说他现在越来越觉得我就是只刺猬。可是谁都无能为力。没人能接近我的身体，没人能体会我的内心。谢谢，你终于了解了。我的世界，真的容纳不下什么人。不是故意排斥，只是，没办法有任何交集。

       对不起。一直这样伤害你们。可你们知道的，刺猬的刺为的是防御，其实却保护不了自己。我连自己都保护不了，根本无力保护其他任何人。爱情本来就没什么道理。也没什么对不对得起。爱和拥有也没什么关系。我可以，你们为什么不可以。文说总是这样，想要的人总得不到，得到的人却又不如意。我笑。有什么关系。爱是一个人的事，谁说非要在一起？我爱一个人是我自己的事，跟谁都没关系。我不要那么多，只要他在心里住着，足矣。

      这个星期很疲惫。天天学习然后马不停蹄的工作，为的是不让自己有力气。宁愿一直暴走也不回寝室，怕被人看见自己惨白的面色和虚弱。真的不愿意再挣扎了，好辛苦的。身体还在痛，如果可以，我宁愿更痛一点，痛到让我忘记心里的难过。帆姐说假装坚强我最在行。可是，我有别的选择么？！

      我看着薇哭着说他不要她了，听她说她的无奈和苦衷。我为她擦去眼泪，心比她更疼。在现实面前，爱情越来越苍白无力。可他们都不知道，我有多羡慕他们现在的日子。我真的好羡慕，他们两个人能够在一起吃苦。其实，这才是幸福。能爱不能给，才最可悲。娇拍着我的肩说：“现在的爱情再美都不会有结果。一看你就是很独立的女人，可是，如果我们面对同一个 男人，他却只会选择我而放弃你。因为你比我强。做女人，要么做最强的那个，要么就做最弱的。这样都会幸福。”我转过脸看着窗外的风景，心忽的就颤抖。如果她说的没错，那么，我想我真的不可能幸福了。呵。

      跨年夜。手机不停闪烁。全世界都记得我，他却连句简单的“新年快乐”都没有。我的伤痛没人知道，他也不会知道不会理会。“到底，都一样。”我苦笑着喝光杯里酒，燃尽我所有的烟火。李部长一直在和家人通电话。遥远的越南，也这么快乐么……

      最近李部长教育我很多。这个慈祥如父的外国人分了他的烟花给我，他看着烟花绽放突然微笑着说，新年了，他的愿望是我的生命能像这烟花一样灿烂美丽。我努力忍住泪水，不停说感谢。

      最后还是拨通了他的电话。终究如此没志气，于是这么久以来的委屈和挣扎都白费了力气。更可怕的是，我竟然失声哭泣。从来不曾在任何男人面前失控过的我，现在到底是怎么了……只是因为我不知道会不会幸福但我知道以后不会再有爱情了；只是因为我不知道有多爱但我知道我想和这个人结婚，做他的女人，哪怕一无所有，一贫如洗。所以，我只能坦白承认。

      再接到他的电话，恍如梦境。总是这样。在我心灰如死时就听见他的声音然后又一次坚定。可是听说她的那些琐碎，还是很不开心。起初的抱歉和同情，甚至愿意成全，现在觉得很无谓。这是占有，不是爱，没任何意义。我开始愤怒了。差点就在电话里脱口而出”谁跟她那么无聊又傻b“不过还是忍了回去，什么都没说。只耐心的解释说最近很忙很累没上网，也没加过什么人。可是，突然很难过。我为什么要解释？！我从来不要理由不向任何人解释的做自己的，现在凭什么做这么无聊的解释？！如果他了解我相信我，根本不用我说什么。可是，他现在觉得我是这样没素质的人，我却还要保持耐心和风度？！我真觉得自己有毛病！

      最后我还是在睡前发了信息告诉他，我不是无聊到会加个陌生人讨论自己隐私那么没水准的人。因为我觉得这是原则问题，还是得说清楚。呵。dzh，你也有这么卑微的时候了。不过，想起姐姐说的那句话，也就释然了。她说：要么不爱，要么很爱。可对我来说，要么不爱，要么狠爱。对自己狠一点无所谓。因为，爱了就收不回。一切，是我活该。