﹎獨自遠行﹎

      宿舍又开卧谈会。我们一直聊到凌晨3点多。兰兰无意中说起自己去年的那场伤痛，我只轻轻的叹息。男人都是很恶劣的下半身动物，不必对他们有感情。说什么爱说什么以后，都只是枉然。然后她们问起我的些许往事。于是开始听我的传奇。最后她们说我是最沧桑的一个，我无语。沉默中，回忆如风，吹开我的纱帐，掠过我发烫的身体，我笑笑，所有的味道，都已经淡了。

      这样的日子。有点傻，有点无聊，有点夸张的自娱自乐。但是，快乐。

      每次上网只听一首歌，还是orange range的那首《花》。喜欢，没有理由，没有结束。

      醒来的时候已经快10点了，在宿舍插科打诨了一阵还是决定来上网。这个星期的感触要及时纪录。米兰·昆得拉在《慢》里说：快与遗忘，慢与记住，成正比。我珍惜现在的单纯与快乐，我怕再次失去。

韩老师好像对我不是很感冒，搞的我很不知所措。不过还是硬着头皮强颜欢笑，厚着脸皮不断跟他联系，不知道什么时候，我也变成这样了。。。网吧很安静，每个人都对着自己面前的电脑沉醉。每个人，都有好大一片天空，每个世界都有数不尽的悲欢。我在沉默的倾听中学会了尊重每个世界，珍藏每个故事。

      米兰说：明日不再来。听众不会有。

      我们每天经历，每天回忆，我们的人生，一点一点沉淀。

很闷。今天和羊有点不愉快，于是下课后郁闷的直奔网吧。却还是压抑。不知不觉已经中午了，却不想离开。只有自己的日子里，我尽最大的努力让自己快乐，不去想还有明天的报告要做，不去想还要面对不想面对的一切。多少人在我旁边坐下又离开了，多少时间流逝在身后了，我，该如何是好呢。。。这些日子总是想念起一些人，怀念起一些感情，然后偷偷的微笑再悄悄的难过。那些花儿已经凋落，摔进

回忆的旋涡连同已经失去的生命一起葬送的细细琐琐。

      昨天去新校区图书馆借书，车子开进新校区的时候还是涌上一丝难过。我回到我们相遇的最初，却只有带着孤独的感触，看着回不到最初的结束。前天刚坚强着告诉家人我已经什么都不记得了，还玩世不恭的跟小姨说我不是那么长情的人，早就遗忘了所有的伤心。可是，阳光好像格外刺眼，突然间，什么都看不清楚。从图书馆出来，和羊去村子吃饭。回到那个曾经天天出没的小村子，我再也不肯多说一句。眼前，尽是过往，排山倒海。我说我们走吧。天好热，还是早点回去，越快越好。。。

      回到宿舍只有自己，冲进洗手间猛洗了阵冷水澡。出来发现外面阳光依然灼热，可我却感觉不到温暖。冷，冷的我不停颤抖。《梦里花落知多少》写的真煽情，电台情歌也伤感的吓人，害我哭的眼泪鼻涕哗哗的，舍友以为我感冒了，我说怎么会，我是神婆，神是不会感冒地。其实我倒希望真的大病一场，人家说发烧对脑细胞的伤害最大，很容易减退记忆力。这样，就能忘记所有不开心，重新开始生活了吧。。。突然想抽烟，特别想，没有理由地。。。

      立言说我像林岚，我觉得她真看的起我。用林岚的话说就是：真把我当个人！我要是真像林岚那得多牛b啊？！可惜我没有林岚的美貌也没有人家的才华，更不像她那样血性。我说白了只是一柴火妞，扔在人堆里就找不到人的那种。至于那些血性的日子，我好像也有过，不过，是很久很久以前的事了，过眼云烟，转瞬就不见。只是，有些人，明明离开了，却始终离不开。7说我和他之间就是俩字：荒唐！我哈哈大笑着努力点头表示赞同：“无所谓啦，反正我早对他没感觉了啊。“”越是嘴上说无所谓，其实心里越有所谓“7这个没良心的一点都不给我面子。，更过分的是他打击完我继续埋头吃火锅，连看都懒得看我了。我郁闷的思索了半天，想弄清楚我到底还在不在乎，可是，毫无头绪。于是抓紧回过神吃东西，再不吃都被7吃光了-_-!!!

       晚上在宿舍和她们煮东西吃，煮好了三个人围着一口锅吃那已经被煮烂了的粉条，可我怎么看怎么像喂猪。。。于是，吃了一口就闪人了，不过对不住我们宿舍的贤妻良母，又刷锅又洗碗的。。。

      有很多时候在失神。醒过来的那一刻再努力回忆刚刚在想些什么，却又怎么都想不起。我怀疑自己病了，只是不知道还有没有的救。等7的时候看见一个像他的人，吓的我把手提包掉了都不知道，结果见到现在的7又吓一跳，因为，他长的好像鲁。像极了。。。羊说她觉得我的生活会发生些什么，我说你丫少咒我，我这心脏可受不了什么刺激了。

      没有了挂念，没有了等待，没有了爱恨与离合，什么都没有了。“应缘无住”，一切都在秋天来临前悄悄逝去，我却连再见都来不及说。什么过眼，什么云烟。。。。。。

     还没来得及，什么都没来得及，就已经再次陷入这个寂寞的城市。忙着收拾，忙着奔跑，忙着整理。一地，琐碎。还不是很习惯这样群居的日子。我突然觉得自己其实特别脆弱。不想和舍友打成一片，站在新的住所，我无所适从。于是不断安慰自己：4个月而已，很快就过去了，很快就能回家了。很快，很快。。。。。。

      这不仅是没有朋友的日子，也是，没办法拥有自己的日子。。。。。。

      昨晚开始第一天自习，摊开书却发现丝毫无头绪。郁闷的傻看了一会觉得很没意义，只好狼狈的退出了教室。这样的日子，很没安全感，却只能天天继续。

宿舍里只有我一个单身。这才感觉到巨大的寂寞。我闭起眼睛在心里默默高唱我的歌，一直一直，忘记了睡眠。。。。。。

      迷失的日子，只有，寂寞在唱歌。

      昨天啤酒節開幕。狂歡的日子。晚上和義民他們玩牌。遇見魯。在其他人的撮合下，終于重新開始了對話。這場約會是因爲大寶而起的，被他晾了一個半小時，卻在最後等來滿身酒氣的他。終于，一番挑釁和忍耐後，我失去了最後的儀態。很多年沒有向誰發過脾氣吵過架了。突然的爆發連自己都覺得驚訝。文送我囬家。一路，只有眼淚在説話。大吵大哭後，是靈魂得到釋放的暢快。原來，我的生活已經陷入麻木太久了，現在，感覺到自己的存在。那樣生動的存在著。終于明白這麽久以來，被忽略的，一直是自己的内心。

      其實白天的時候心口就在痛了。因爲不自覺的又想起他。一想起他，心里就隱隱作痛。還以爲是錯覺。一場風波後，囬到家，淚水徹底決隄。看見智霖的留言。看見他安慰我的言語。隻記得最後看見一句：你沒有這樣的權利。然後一陣暈眩。冰涼刺骨的麻木。這樣的暈厥已經很久沒有發生過了。第一次是在初中報道的第一天。然後幾乎每學期都會有一兩次。從沒想過會再次出現這樣的狀況。卻在這個夜晚再次襲來。每次都會感覺很冷，眼睛無法掙開，整個身體變得好薄。仿佛一切都被掏空了。起初還聽見自己的大口的喘息聲，後來就沒有了。什麽都沒有了。

      這次把老媽嚇壞了。她說在客廳聽見很重的一聲悶響。進來看見我昏在地上，咖啡倒了一身。看著她擔心的樣子覺得很愧疚。想想自己也有點害怕了。還以爲這次真要歸了。不知道睡了多久，起來的時候已經中午了。床上身上全是汗。老媽忙活了大半天，又做湯又餵藥的。不知道怎麽突然想起魯迅的《藥》。一陣顫慄。打開電腦，發現我的《hare guu final》終于下好了。於是立即蜷在窩里津津有味的看起來。阿布真逗。我也像個傻子似的隻知道傻樂。。。。。。

      外面看上去很明媚的樣子。我的明媚，在只有自己的窩。

越來越悶熱的天氣.我躲在我的窩,哪裏都不想去.狂聊天狂下載狂洗衣服.

智霖不懂我的花開寫的到底是什麽.沒有人懂.誰都不懂.

得到一張jason kidd的照片,成爲我新的電腦桌面.

明天啤酒節開幕.智霖問我會不會去.那種場合從來不會去.

馬凱問我最近有什麽打算.問我怎麽過六級.

沒有想法沒有樂趣.好像,什麽都沒有了.

去約會睡眠.明天應該有很多事要做.因爲,很快就要再次離開.

七夕。所有的人都去約會愛情了。只有我蜷縮在我的窩，一個人，享受寂寞。看完了所有的柯南的特別篇。聽完了所有的音樂。oicq老是死。打印機也怪怪的。

22：54 許茹芸 《此時快樂的代價》：越多的快樂，可能越快結束。

I float like a butterfly sting like a bee

keys to ignition r like gloves 2 Ali

to and through water in the sea

the sunrise is my peace

I ride the distance nature in me

nirvana coming through with my delivery

to and through mountain and sea

the twilight sets me free

      今天安靜的嚇人.不知不覺的,我也成了超級潛水員.在所有的角落隱身出沒.手機也一直沒有開過.花了幾個小時瘋狂的搜羅新的曲子,卻只是反復的聽著<一路向北>.在無意中打開了一個陌生人的主頁.因爲被她的一句話吸引:諾不輕許,故我不負人;許不輕信,故人不負我.她的文筆很有張小嫻的調調.於是喜歡上這個三十歲的女人.我看見她的自戀:女人三十一枝花.不要擔心嫁不掉,讓那些娶不到我們的男人著急去吧.....諸如此類.我可以想像一個裝扮精致的成熟女人坐在酒吧和幾個死黨討論著男人,愛情和物質的場景.呵呵,或許就是明天的我.不知道我在三十一歲的時候嫁不嫁的掉.-_-#

      晚上突然下起大雨.喜歡這樣只有雨聲的世界.坐在燈下,忙碌的學習再學習.我猜要是朋友們知道我在強化專業學習肯定以爲我受了什麽刺激.其實是受刺激了.因爲一句話:人,最重要是找到屬於自己的世界.只有找到自己的世界,人生才有意義.這麽久的休養,一切都該結束了.總要出發的.傷口總會痊愈的.我還有更重要的事必須完成.想到達明天,現在就要啓程.