﹎獨自遠行﹎

      短短4天，度日如年。发生了的一切都让我措手不及。清醒过来的时候拿起了手机，却不知道能找谁。就这么静静躺在始终冰凉的空屋，渐渐想清楚许多。于是，开始讨厌自己。我讨厌自己在晕倒的那一刻如此想念你；我讨厌自己在摔落的那一刹还告诉自己为了你要坚强；我讨厌自己，竟然越来越爱你。可，所谓的爱情，意义在哪里？！

姐姐那些问题让我颤抖。我没有正面回答。我，不知道答案。也，不知道该不该去找答案。我，有什么资格呢……我现在，连希望的资格都没有。

      这一刻，泪流满面。

      很久没见过这么多泪水了，还好网吧人不多。不然多丢脸啊。突然想起很多人。想起姐姐走后给我那些嘱托，她说：“好好的”；想起晓在网络那头看着我心一疼就不管旁人的一直哭；想起玉洁二话不说第一时间帮我；想起爸爸一直站在车窗外看着我渐渐远去；想起那场病痛，妈妈整夜整夜的守在我身边，轻轻摸着我的头发说：我多想可以替你痛。

      是。没人能替我痛，那么，就让我自己坚强的承受。

      姐姐说的没错：“丫头总跟我说看透了男人，其实你是最纯的那个。” 我看的透男人，唯独看不透自己。我连神都恨，其实我最恨的只是自己。

      阿福不在。帆姐不在。真的真的，就剩下我一个人了。又一次。“我是自私的人，我不愿意失去任何东西，不愿意结束任何关系。向来如此。”我最爱的，其实只有自己。

      每一次伤痛来临，我都只看的见自己。是不是，只有不醒来才不会觉得痛……

离歌

花开遇雨香销去，

风声鹤唳水涟漪。

叶落漫天伤遍地，

情将深处缘已尽。

别伤

烟火人间多情伤，

凡尘女子竟断肠。

该知应缘本无住，

何苦愁眉葬海棠。

感冒了。没留神就说不出话了。真好。就是不想说话。

每天清早都能赶在闹钟前醒来，因为寒冷 。开句玩笑，就像睡在停尸房。每夜每夜蜷缩在我黑暗的角落，裹紧颤抖的身体 ，细数又一天的过往。人在病痛的时刻总是特别脆弱。而现在的我，却特别想看看生命的尽头。那里，会不会比夜更黑？

越来越想家了。尽管回去意味着更多的辛苦，但，就是想离开。想有那么一段时间行在旅途，只要看着转瞬即逝的风景，然后向着黑夜说晚安。似乎生命静止在流动中。

昨晚梦见很多人，梦见家，梦见，我们在那天说永远不分手……呵呵~原来，我始终就是个孩子，是那个没什么远大理想 ，只想待在我的窝，只想和那么一些人永远在一起的孩子……没错。我，怕结束。

《你把我灌醉》。黄大炜。他说：放不下你是我活该。

爱了，怎么收的回……爱上一个人是不是一定要痛才对？我真的很痛，那么，是的，我真的爱你。

一直只听这一首歌，不想结束。为什么，一切非要有结束呢？

“不能忘记过去就不能开始新生”，可，为什么要有新生？反正，生与死，也就是一次，而已。想起寒曾说过dido才适合我。现在才明白他说的没错。原来，他比我想像的更了解我。于是，止不住的恐慌。这么久以来的勤于藏匿，还是暴露了这么多的自己。好吧，我承认，我一点都不擅长此道。

圣诞节前夜的锦里。繁华喧闹。我听着同路人的欢喜忧愁，如此的，想念那个人。我眼睁睁看着自己越陷越深，突然觉得自己很可笑。蝴蝶飞不过沧海，何况，是没有翅膀的刺猬呢……花灯暧昧，夜暧昧。所有人的快乐都暧昧，除了，忘记了怎么笑怎么哭的我。

这就是我的第三年，爱与恨的第三年。梦了又醒的第三年。整理中，看着那些琐碎，突然没了魂魄。一张证书一张奖状，姑且也叫做“收获”吧。可是，想要的呢？在哪呢？

今天出门看见天气很晴朗，于是顺便晾晒心情。于是想去，谁都看不见的远方……

平安夜。想去府南河吹吹风，想去锦里看华灯，想，一个人醒醒。

去年今日。双流。轻舞飞扬。两个人看着一对人的欢喜无忧。如今，什么都不见了。就像一场梦，不是，是幻觉。从没发生过，没有的。男的走，女的也走。爱情和友情，有什么不同？一年又一年，又有什么不同？！

“再见”。他没说过再见，原来，他早就暗示我，不会再见了。原来，他始终掌控一切，开始与结局，我都没法参与。

那么今天，还恨么？是，恨，要恨下去才可以。

不知道从什么时候起，习惯用手机记录感触，再开blog，真的就无话可说。可能太寒冷了，人也慵懒了。不想说话，不想写字。只想就这样静静听着老歌，希望自己也随着老去。

我怎么，就不像20岁的年轻了呢……

这是个快乐的日子，这是在这座城过的第3个圣诞了。三个年头都过了，很快，就可以都结束。这算是令人愉快的事情。那么，祝我圣诞节快乐。

   最近一直在听一些老歌，看一些老电影，想念，那些老去的日子。

   我在这里静静打扫着些些的零碎，日光坠落的那一刹那，转身向北，与你们遥望。那些花儿散落天涯，只有这些心疼还是留的住。宝贝，你们都好吗？好想你们。伤口还痛吗？加油，我们都会幸福的。我就要回来了，等着我。

   对面的美女抽烟的样子很酷。于是记忆回闪，恍惚又听见那些嘈杂和浑浊。笑，再一次轻蔑。是谁说过我抽烟的样子很好看，是谁说我是应该放在手心疼的那个女孩……我闭上眼睛，再一哭，整个冬天都颤抖。

   再一次遇到，再一次爱上，再一次想起。我们总是不断不断折叠着自己，于是，心里就满是痕。我们走的已经这样远，已经什么都看不见，于是，将错就错，一直没再对过。我知道你是这样好的男子，因为你让我的这个冬季如此温暖；我知道爱情是这样美丽的东西，因为它让我们这样幸福着。微笑静止的那一刻，包围我的却是无尽的恐惧----快乐越多，可能越快失去……

   她们为他们蹉跎再蹉跎，我却什么都不想再说。若非自己痛过又怎能真的体会……同样的，谁也没资格对我指责，你又没有体会过，你怎么会懂。呵~还是闭上你的嘴。劳驾，收声。

   这便是烟火人间，我只是凡尘女子。在这时间的又一结点，轮回。

    原来我们都很脆弱.长大了的我们还能相信和勇敢么?不能.至少,我不能.最近听说了很多女子的故事,爱情的,家庭的,于是觉得这个世界真的很没意思.活着很痛苦,最痛苦的是,边走边爱着.

    往年此时一定早早准备行囊随时准备回家了,今年却一点都不兴奋.有点不想回去.因为我知道回去要面对什么.我并不确定自己是否有准备好,我只知道,今天这样的状态下见到那个女人,一定鱼死网破.心是块黑色的海绵,吸收了越来越多的恨,也许,会强行在她身上找出口.要是真的失控,谁也没办法.

    我想要所有人了解我,结果,往往弄巧成拙,没人能了解.却很会误解.不知道是有意还是无意,总之,一次次失望和郁闷.现在,只告诉自己,别去想太多,顺其自然.可怎么样都觉得是自欺欺人.也许,像我这样的人,注定与爱无缘.注定一个人坚强.呵,对啊,刺猬不需要同伴,不需要拥抱,不需要了.坚强,我可以,一定可以.

    记得上周见到一个特别可爱的男生在众朋友面前为女朋友擦去嘴上的油光,面对朋友的哄笑,他只说了四个字:真爱无敌!

    真爱?无敌?

    也许吧.不过,似乎已与我无关.刺猬要走了,一定有一个夜不会有噩梦,一定有一个洞穴让我安全.明天的明天,一定可以不会再觉得寒冷.你看,冬天已经过去了一半,不是吗.......

21岁了。

好不容易上网。打开日志，刚写完一行就接着删除。好像越来越喜欢看着那些已经存在的文字消失的感觉。希望人生也能像这样，按住delete就能把一切不想要的都删除，而底版还是那片空的白，就像什么都从来没发生过。

21岁了。

生命中早已布满了太多疤痕，每走一步都伤筋断骨。心里面也植下了太多阴霾，每段旅途都蹒跚灼苦。原来，不是刺猬爱上了黑夜，是黑夜选择了刺猬。于是，再也走不出暗夜的魑魅。于是，习惯了，便爱上了。

这个冬天很温暖。有厚厚的被子，有远远的问候。我不贪心。所以，即使现在没有自己的窝了，没有钱了，没有人陪了，也不要紧，谁说的幸福非要两个人一起？！终于，可以微笑着面对所有人，不再回避也不再暴露。所有人看着我，所有人都看不到我。上课，自习，现在周末也要上班，彻底没时间给自己了。但是，快乐。其实不奢求什么。走到今天早就没什么力气和梦想了。“童话里都是骗人的”。只求岁月静好，现世安稳。我让自己勇敢的理由是，可以不再害怕谁来了谁又走 。

想有那么一天，可以永远都不走。。。